良くなってる途中なのにね
一番理解してくれてると思ってた
一番理解してほしいひとにわかってもらえてなかった
こんな寂しい辛い嫌な思いはもうしたくない
結局はお互い自分の事しか頭にないからこうなっちゃうんだ
本当に別れられるならそれが一番自分にとっていい事だって頭では分かってるのにね、
なんでここまで言われて、治療も遅らせられてるのに嫌いになれないんだろう
私そんなに頼ってるつもりなかったよ 弱音もはいてないつもりだったよ
体調が悪い、物が二重に見える、知らない間に足にあざができたり、めまいでこけたり、パニックになってゆいが落ち着かせてくれたり一緒にいてくれたりすることもあったんだよ。
でもきっとそれもただ私の甘えなんだろうね。分からないんだろうね。
先生から出掛けるようにって言われても嫌だと思ったからなるべく友達ともあわないようにしてたんだよ
ねえ、知ってる？夜中にずっと寝れないの。薬をのんでも最低５回は起きて意味のわからないことしてたりする恐怖も。
全部全部私の甘えなのかな。
もう一緒にいる意味がわからない
本当にわからない
悔しい悲しい
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