ある時、食器を洗っていたら
目が重たくて開かなくなっていた
常に瞼が重かった
喉、胸も詰まる感じがする
肩こり、頭痛、腰痛は日常的になり
慢性化していた
気持ちも落ち着かず常に焦燥感、不安でいっぱい
暴飲暴食して空っぽの心を埋めようと必死だった
食べても食べても全く心は埋まらない
体重も今までにないほど増量
死にたいと思うほどだった
あまりにもしんどいからため息ばかりついてた
そうすると夫に
「なんでそんなに機嫌悪いの？こっちまで不快になるからやめて」
と言われた
機嫌が悪いわけでもないし、やることやってるし
私の存在自体なくなればいいのかな、と
思考も常にネガティブ・・・
挙げ句の果てに
どうすれば人に迷惑をかけずに死ねるかな
なんて考えていた
今車の前に出れば即死できるかな、
今マンションから飛び降りれば死ねるかな、
手首って切っても死ねないよな、、、
なんてそればかり頭をよぎっていた
私の選択肢は
実家へ帰省する
もしくは
死ぬ
（書きながら思ったけどめちゃくちゃだな
）
これだけだった
実家へ帰りたくても仕事もある、休めない、
子ども達はどうするの？
夫には家のことも子ども達のことも頼めない
てか、頼る気なんてさらさらなかった
この固定概念で自分を縛っていた
この時に少しでも自分へご褒美を与えていれば
よかったなって思う
自分では処理できない事態に自分でも困惑したし、
どうすればいいか全くわからない
『死にたい』
なんて相談できる相手もいなかった・・
