また

年が明けたで


おめでとう


何がめでたいか知らんけど


月変わっただけやんて



今年は


20代前半の私に戻ろう


もっと真面目で


もっと負けず嫌いで


もっと頑張ってた


あの時の感覚取り戻そう


もう色んなものに我慢ならん


ほんまにこれくらいの年齢の独身女は


いらんことに頭も心ももってかれるのが


心底めんどくさい


もちろん非リア充で


だけどそうなりたくない人の話やで


私が同じ年代の男やったら


もっとやらなあかんことに集中できるのに


あ-


女はほんっとにめんどくさい


なんだかんだで


年齢に対する縛りがキツすぎる


死ぬほど窮屈


男って


女の何倍も人生楽しんでると思う


うらやま


でも女に産まれちゃったし


めんどくさいけど


どうにかしよう



今をどうにかする が


今年の抱負です

おしまい

日曜日にお別れした


これで縛られるものもなくなって
無理することもなくなる

毎日毎日の寝不足もなくなる

何に使ったかわからないような出費もなくなる

私らしくいられる

晴れて自由になれる

だからさっと話して帰ろうと思った


無理やった


最初のお店から泣いてしまって

合間合間に普通に喋って

いつもみたいに笑いながら頼んだものわけっこして

でも沈黙になるとお互い泣きそうで

結局お店出てそのまま散歩した

手も繋いで寒いなって言いながら

ほんまに今から別れるんかってくらいいつもと変わらなくて

「テンション上げな」とか
そんなことは一切考えずに普通に楽しかった

もっと早めに待ち合わせすればよかったなんて考えてしまった

あっと言う間に夜がきて

ベンチに座って色々話した

あの子の考えてること初めてちゃんと聞けたかもしれへん

ほんまに私のこと好きでいてくれたんやなって

絶対怒られるか責められると思ったのに

私の方が心が狭かった

一言もそんな言葉は出てこなかった

出てきたのは感謝と謝罪の言葉やった

今まで感じたなんで？どうして？っていうあれこれは

多分こういう近い距離のお付き合いをしてなかったからやったんやなって

その時改めてわかった

あの子なりに考えた言葉や行動なんやけど

ちょっと不器用というか

やっぱりよくわからんかったんやろな

どうしていいかわからんかったんやろな

多分あのまま付き合い続けても

私の考えるお付き合いとは違ったからうまくいかんかったやろけど

それならそれで私ももっとはっきり言ってもよかったかな

それはちょっと違うでって

でもあの子も

このままやったらまた甘えてしまうし

ほんまはお互いやらなあかんことがあるんやんなって言ってたから

お互い依存し合う対象がいなくなってよかった

私ももっと考えなあかんことがあるはずやのに

恋人に依存することで紛らわそうとしてた

あの言葉や涙は

誰が何て言っても

本心やと思ってる


ちゃんとお別れできてよかった

今度はちゃんと

お互いに正面から向き合えて

本当の意味で好きになれる人と巡り会えたらいいね


あの人の言う通り

最後まで大きく揉めることはなく

別れても付き合ってよかったって思ってる

すごいな


軽くなったけれど

しばらくさみしいな

今はいいことしかうかばへん

でも負けんように恥ずかしくないように頑張ろ


ほんまにひどい女でごめんね

今まで一緒にいてくれてありがとう

いいやつ

ほんとに

性格全然ちゃうし

時々理解できなさすぎてイラっとすることもあるけど

憎めん子やな

ニコニコしてみたりそっけなかったり

お互い全然噛み合わんけど

私は嫌いじゃない

付き合うとか絶対無理やし

望んでないし

向こうも対象外やろけど

縁が続くならこのまま続いてほしいな

向こうもそう思ってくれてたら

嬉しいねんけどなぁ

いつどこでどんな人と繋がるか

ほんまにわからんもんやね

人間好きの

いいやつやよ

ありがとうね