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強烈に叫びたくなるほど

人に対して憎悪が湧いた

＝＝＝

その時、私はただその怒りのど真ん中を捉えて

怒りを感じると無条件に

逃げたくなる

人ってそんなもの

エゴの声で

いつまでもそこにいちゃいけないとか

切り替えなきゃって

でも入る

そこを捉えて絶対に逃げない

ある時限界地点に達した時に

車の中で思い切り叫んだのよ

ふざけるなーーー

死ねーーーー！！

自分の中の狂気性に気づいたね

私にはそんな部分ない

目を隠したくなるけど

直視したら

それはそれは恐ろしい狂気性を私は持ってた

その瞬間

これ前にどこかで味わった・・・

どこだっけ？？？

それから数時間後

突然思い出したのは

まだ幼い幼少期の頃

祖母に対して同じ感情が湧いて

私は押し入れの中に隠れて

布団をかぶって大声で叫んだ

「死ねーーーーー！！」

まだまだ幼かったのに持ってた私の狂気w

そして、全く同じ感情が

何十年経った今、また湧き上がった

この時の記憶に辿りつくまで

私は狂気する必要があった

その役割をやってくれる人が必要だった

やっとやっと

舵取りの視点

（創造主の視点）に立った

そこからはね

怒涛の気づきと変化の日々

＊

私は祖父母と同居してて

祖母から可愛がられない子だった

親からも

「おばあちゃんはお姉ちゃんとは違ってあなたを

可愛がらないから、私たちはあなたをその分可愛がる」

そんなことを幾度となく聞かされて

現に、姉はしてもらっても私はしてもらえない

ってことが山ほどあった

でも、私は両親に愛されてたし

祖母がどうであろうとそんなことどうでもいい

４３年間私はずっとそう思ってると思ってた

人生でいろんなことがあったけど

頭ではもっと祖母との記憶より

私にとって辛い出来事のほうがあった

そうずっと思ってたし

この気づいた時ですら

「まさか」

って思った

私にとっては

嫌いな祖母

それだけの存在だと思ってたのが

いろんな場面が急に走馬灯のように溢れてきて

忘れてた記憶が次々と溢れて

涙が止まらなかった

・悲しかった

・何で私ばっかり

・何で私にはいじわるなの

・大嫌い

・傷ついた

私にとって一番の傷は

「祖母に愛されない」

と思っていたことだった

今でも衝撃と思う

それぐらい自分の中で固まっていた

触れたら感じすぎてしまうから

そこに触れたら自分が壊れてしまいそうだから

痛みを感じる怖さ

だから触れないように

私の深い奥底に自分で鍵をかけて隠した

そんな感情があったことを受け入れていったら

辿りついた

「愛してほしかった」

その本音がポツリと出た瞬間

自分の中の固まっていた何かが

そうだったんだーーーー

と溶けてくような感じになって

ただ

愛してほしかった

そして私は

愛されていないと感じてた

それだけだった

そう

それだけ

でもそれを感じること

たったその本音を言葉にすること表現することが

私は祖母が生きてる時に一度もできなかった

本当は愛してくれてたのかもしれないのに

自分の本音を伝えなかったために

それはもう分からないまま

愛されない

という概念を作って奥底にしまいこんだままだった

ただただ

その時の自分の声を聞いて受け入れて

そしたね

何が起きたか！！！

＊

現実の狂気するほどの

嫌な出来事、人が

１８０度変わってしまった

これ本当に起きたんです

しかも

これに気づいてすぐに

嘘でしょ？

何が起きたの？

というぐらい変わった

＊

渡米してからほぼ毎日電話してる

友達は当たり前だけど

私のこの一連の出来事を連日私から聞かされる

時に、私より泣いたり

私以上に怒ったり

私だったら耐えられないと言ったり

日本に帰って来いと説得されたり

それがその出来事を境に

まるで変わってしまったことに

彼女が

＝＝＝

本当に外側（他人）には何もないんだね

全ては自分

何度も聞いてたし、そうだとは思っていたけど

でも、どこかで現実的に行動しないとと

思ってた

でも、今回の出来事で

本気で関係ないって私も分かった！！！

＝＝＝

私もここまで他人が１８０度変わる

体験を自分の実体験ではなかった

（徐々に家族や周りが変化するのはあるけどね）

頭の中がひっくり返った感じの衝撃だった

何が起きたの？

と一瞬パニックになるほど

＊

私が海外に出て１人になる必要があったのは

この自分の傷を許す時だったから

それを受け取ったら

数ヶ月の辛いこと、嫌だったこと

うまくいかないこと

全て全てが

宝物に変わった

「ありがとう」

自然に心から思えた

日本のどこかでこれを体験しても

私はきっとたどり着けなかった

なぜなら、日本なら

私はそんな出来事が起きた時点ですぐに

そこから離れる選択ができてしまったから

どうしようもない

ここをすぐに離れられない

（本当はそれも思い込みなんだけどね）

アメリカという国に来たこと

会社員として雇われた立場であること

日本にあるもの全てを手離してきたこと

そして何より

大切な家族ARと一緒であること

私はすぐに逃げる

ってことはこの時選択できない状況だった

それがよかった

それでないと

ここまで入っていけなかった

だから流れは完璧だとまた確信した

「私はこの国で何がしたいの？何かがズレてる」

そんな風に感じてたのが

一瞬で

全ては完璧なんだと

そしてね、１人のようで１人じゃないことも

気づけた

毎日時差がありながら私の話を

聞いてくれた友達

分からないことだらけを

助けてくれたHTLの海外部の仲間

インスタやSNSを通して

繋がった人達のサポート

しかも渡米前のめちゃ忙しい時に

フト始めた

clubhouse

あの時は何故今だったのか分からなかったけど

アメリカ来てから

このclubhouseを日本で初めていたおかげで

その繋がりから

現地で友達が欲しいという望みも叶った

NYに在住の方が

テキサスのしかも私の家から近いお友達を

紹介してくれて

来て２ヶ月で

職場と家の往復しかしてない私に

友達ができた

彼女にも助けてもらい

その彼女から、また紹介してもらった方が

ARのシッターを私がいない時にしてくれたり

そこから彼女ともすごく仲良くなり

何より

ARと出会ったことが

これこそが、今回私がこの辛かった時期も

逃げずにいられた一番大きな存在だった

その頃書いたインスタ投稿

私がARを守ると思ってたのに

全く逆だったという

私がこの国で頑張れるようにARは私に出会ってくれた

何故そう思ったのかは

また次回

こうやって

いざという時、のサポート体制だって

全て完璧に準備されてる

それに気づけた時に

本気で思った

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安心しながら苦しめばいい

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これからどんなことが起きても

でも、結局自分の拡大のために起きてることだから

そして耐えられるようにサポートも

必ず用意されてるから

その前提の上で

だから、思い切りその時の感情を味わえばいい

その安心感たるや！！！

よく、昔から

「神様はその人が乗り越えられない試練は与えない」

みたいに言うでしょ？

それって、こういうことじゃないのかな？って

ちゃんとサポートあります

それは私にとってはこういう

いろいろだったし

きっとその人によって

いろんなサポートの仕方があると思う

だから

安心してください

八方塞がりで沼のように落ちていくようで

出口が見えない

そんな体験をしていて苦しくても

逃げないでね

外側に答えもないし

外側を変えても変わらないから

ただただ、自分の中に答えはある

そこにたどり着くために

さまざまなサポートがあなたには用意されてる

＜各種SNS＞

＊インスタはプライベートやリアルな今を大公開！

https://twitter.com/naoko_8888

＊ツィッター現在模索中（笑）温かくフォローしてくれたら嬉しいです

自分の傷は思わぬところにある