今日は
獅子座新月
テーマは
「原点回帰」であり
自信と自己表現！！！
・・・ということで、昨日
ノートで自分タイムをしてた時
まさに昨日のこの記事で書いた質問のことを思い出したよ
私が一番、怖いことって
ずっとずっと
「他人からどう思われる」
この意識が、まーーーーー根強かった。
もともと私が持って生まれた気質も
「他人軸」であったり
「他人」にどうしても絡まるものが多くて
育った環境だけじゃなく
きっとね
そこに絡まることで私は本当の自分に気づくように
設定されて生まれてきたんだと思う。
オンラインサロンのコメントでも非常に多いのが
「他人意識」
誰よりもそれに絡まってた私だから
すごくよくわかる。
じゃあ、そんな私が
こうしてブログを書いたり、ライブをしたり
「わたし」
という人をここまで赤裸々にありのまま
発信しているのは何故？？
それが
昨日書いたブログの質問
２０１５年
それまで、自分を知ることをやっとやってきて
少し自分を取り戻した時に
それでも
やっぱり一番怖くて、不安で
でもこれを守って
「他人にどう思われるか」をいつも考えて
無難な、良いと思われるほうを選んできた人生なんだから
「それが違うとしたら？」
そう自問した時に
逆をやるしかなかった。
それが
その怖さの先の自分を出す！！！
ということで
ブログをスタートした。
しかも本名で
書き始めて、楽しいと感じる瞬間も多々もちろんあったけど
それ以上に毎回怖かった。
書いても、書いても怖かった
だから毎日書いた。
そのうち、少しずつ怖さが消えて
特に私は
全く知らない人からどう思われるかということは
気にならないけど
「身近な人」
友人や知人にどう思われる？
それがとにかく怖かった。
だから本名でやるのもかなりのチャレンジ。
・・・でね
ここで昨日
原点回帰・・・・
あることが急に出てきたんだけど
それが
私はずっとずっと幼い頃から夢中になるものが無くて
子供の頃にずっと同じ遊びや夢中になる何かがなかった。
お絵かきも
歌も
塗り絵も
創作も
おままごとも
外遊びも
とにかく全て全て普通・・・・
私が心から夢中になることがないことが
コンプレックスだと大人になって気づいて
いろんなことに興味のアンテナはあるんだけどねw
そしたら
昨日ふと
あった！！！！！夢中になってたこと
を思い出した
あまりにくだらなくて
あまりにそれ？？？と思うことすぎて
あまりに無意味すぎて
まさか
そんなこと？
だったけど
それは
私、幼稚園ぐらい（物心ついた頃）から
とにかく
「大人の会話に入ること、大人の会話を聞くこと」
が大好きで
家に親戚が集まると
必ず子供と遊ぶより大人達の会話に入りたくなる
母親に何度も
「何で大人の話に入ってくるの！！！子供同士遊びなさい」
何度も言われたその言葉
何が好きだったのかって
「人間観察」
この人は何でこんなこと言っているのか
何でそう思ってるのかな
本当は違うことを思ってそう
この人は何でこれについて話しているのか
人はこんなことを考えるんだ
などなど
観察するのが大好きで
（ちょっと書いてて気持ち悪い子供だね！と思ったわw）
今でも「人間ウォッチング」が好き
結果ね、私は
人を前にするとその人が本当はどんなことを考えているのか
とか
こんな人は、本当はこうなんだろうな？
が比較的早い段階でわかる。
３年前
PR塾にコーチでサポートに入った時も
そういえば何度も
「なおちゃんのその人を見抜く力は前の仕事の成果だね！」
と言われたことがあったけど
前職のマネージャー経験ももちろんだけど
私これに関しては
もう、子供の頃からだったーーーー
そう思い出したら
今この仕事をしていること
いろんな仕事を経て
今がっつり
「人」と向き合う仕事をしていること
これって
やっぱり繋がってる！！！！
と１人まーーーゾワゾワ鳥肌だったわけです。
幼い頃から
人が何で生まれるのか
死んだらどうなるのか
この仕組みに興味があったし
人を観察するのが好き、
その結果、人が何を考えているのか
結構の確率で洞察できるようになってたw
それなのに
全く関係ないこと、できること、できそうなこと
褒められそうなこと、堂々とできそうなこと、仕事としてすでにあるもの
そういうものは何か？
それを選んで生きることで
そんな自分がいたことをすっかり忘れてた！！！
でも
苦しい時
ズレて生きた期間
模索して八方塞がりになる期間
そんな時期があったから
こうしてここにたどり着いた
あの苦しかったこと、辛かったことがあったから
「信じてきたことが間違ってるとしたら？
この質問から
道はやっぱり軌道修正してくれてきたなーーーって
そして、何度も元の道に戻ろうとまたするけれど
その都度
繰り返し、それでもやり続けたら
元の道に戻ろうとする回数が減り
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