努力をしなくなったのは
いつからだろう
ずっと 逃げ続けているのは
いつからだろう
たしか
中学くらいの時位からかな
その時は
わたしは
自分のこと、
中学の時悩んでたこと、
考えても無理
何も変わらない
と思ってた
罪悪感はなかったな
ほんとに悪いと思ってなくて。
親に
成績悪くてごめんなさいもないし、
自分に
友だちいなくてごめんなさいでもないし。
好きな自分を癒す
音楽ばかり、ラジオばかり
聞いていた気がする。
ただ
自分を
認めるのは、楽だった。
逃げるのも、大好きだった。笑
戦う前から、逃げていた。
卑怯者と思われようが、
冷たいやつと思われようが
平気だった。
今思えばだけど。
だから、
ちゃんと、
後から
神の采配はあったし、
受け止めた。
受け止めるしか
やりようなかったし。
卑怯なやつも現れたし、
さらりと冷たいママ友にも
出会っていた。
ホントに今だから
なるほどなぁ。
この世界、
全部自分の引き寄せで
できてるんだなぁ。
と思う。
そして、つくづく
わたしはわたしの未来は
他力本願なんだと思う。
ずるいかな。笑
でも、宇宙の波に乗ると
わたしの場合は
そうなってしまうのです。
良くも悪くも。
わたしに絡んでくださる
全ての人に、時間に、空間に、ものに
感謝。
今年からの目標！
他力本願で笑って過ごす！
今までと
変わらんじゃないか。笑