認められない私

あの人のことが好きだと思っているけど、
あの人を通して違う人を見ているような…
誰かの変わりをあの人に求めているような…

そんな気がしてたけど、それを言葉や文字にして自分の本心と向き合うことを避けてました

今も認めたくない気持ちでいっぱい


認めたくない理由は８ヶ月間の大好きだと思ってた気持ちは勘違いだなんて想いたくない
逢いたくて、逢いたくて、ガマン出来ずにお店に通ってたのはなんだったの？

告白のドキドキや友達にノロケ話を聞いてもらえる楽しさ

そんな楽しさや気持ちを
　　　　勘違い
って簡単な言葉にしたくないのよ



分かってもらえます




で、あの人に誰の代わりを求めてたかと言うと…


　　　　お兄ちゃん


血の繋がった３つ上のお兄ちゃんはいるんですが、子供の時のように一緒に遊んだり喧嘩したり話をしたりする機会がなくなり寂しいのかもしれないですね

だから、えいしさんにチョッカイを出したり虐めたり褒めてもらったり困らせたりして満たしてたのかもって思ったんです



私の中でひっかかることを掘り下げて行くと必ず家族が出てくる
向き合わないと、この壁は取り除けないのはわかるけど、なんだかイマサラ家族とヒザを突き合わせて真剣な話をするのは恥ずかしいとか思っちゃったりして逃げてばかりです



いつか向き合える日が来るのかしら