いつまでも
泣いていたくないんだけどなぁ。
元気になりたいんだけどなぁ
なかなか、なれないや。
と言うか、前から元気じゃないや。
元気なんだけど(体が)、元気じゃない(心が)
毎日元気に、にこにこ笑って
生活出来たらいいんだけども
そうなれないことは
別に悪いことじゃなくって
フツー…なんだよなぁ😌
母はテンションが高くて
元気の押し売りしてくるように
話してくるので
すごいイライラして
冷たい態度をとってしまうんだけれど。
どうしても
こちらもテンションを上げて話す気に
なれないし、テンション低いからって
元気が無いわけじゃない。
機嫌が悪いわけじゃない。
でも、どうしてもそこに罪悪感があって
母に優しく出来ない自分だったり
にこにこ出来ない自分だったり
元気でいられない自分を責めている。
母が悪いんじゃなくて
私が、そうしなくちゃ！って思っていて
そして、そうできない自分に
本当はイライラしているんだろうな。
元気のない顔をしていたら
暗い！っていつも言われていたから。
それじゃ、いけないんだ…
って思って。
母は、元気出してもらいたくて
テンション上げて声かけてくるって
分かってるからこそ、辛かったのよ。
元気でない時は、元気でないんだから
ほっといてよ。
そのうち、勝手に元気になるんだからね。
全く、母っていうのは
うるさいよね😌
お独りセット🍺頭いたい、、、
本屋さんで、ペット系の本読んで(立ち読み)
本屋さんで、泣いたー
購入したくなるくらい
良き本だったけれど
もっと泣いて、しんどくなりそうだったので
辞めました。
たくさん泣いてしまうのは
それだけ大好きだったから。
昨日、おでんのフタを開けて
あ！匂いでロコが気づいちゃう！って
思った瞬間、泣けました。
いないんだった…
常にロコを想って、生活してたんだね。