自然と口から漏れるのは
どうしたらいいんやろ…
焦ってるなぁって思う。
焦ってるんだなぁ
私、焦ってるんだなぁ。
今回は(も)お天道様に遊ばれ
仕事の予定がたくさん狂った。
ずっと道路情報を見張っていた
ずっと休んでいる自分に罪悪感を抱いていた
何も出来ずにうずくまっている自分が
とてもイヤだった
どうしようもないのに
どうにもならなくて
どうしよう、どうしようって
ずーっと思っていた。
時たま、強迫観念にやられる
道路情報も、30分に一度は見ている
状態だった。
なんならそれが仕事みたいに。
雪が積もれば休み
溶ければ仕事
あーいやだな、あーいやだな。
どっちに転ぶんだろう
こわいな、、、
この感覚、小さい頃からだ。
何かある度に
先の未来が見えないのがこわくって
見張って、ずっと不安だったように思う。
目の前の現実をしっかり見て
受け止めることって
とってもこわいことだよ。
そこからどうしていくかって。
うまくいかなかったらどうしよう
イヤだなぁって
ずっと構えているんだろうなぁ。
いまの職場で3年働きました。
こわい、と泣いて
つらい、と泣いて始まり
怒り、わめいて、苦しんで
それと一緒に、嬉しいもありがとうも
楽しい…は、無かったな。笑
(抑圧多めだ)
優しい、いい人、この人好き
とか、色々感じた。
嫌い、無理、どっかいけ、○ね、キモ…も
あったね。
自分の中で
受け入れられること
受け入れられないこと、たくさんあった。
決められた期間があったからこそ
頑張れたのもあるけど
終わると終わるで、次へ向かうのが
とてもこわい。
でも、介護士時代の
苦しくて死にそうな6年に比べたら
びっくり、え、もう3年経ってたの
それはそれでヤバいな💦笑となってる。
あの時に比べたら、全然
イージーモードでやらせてもらってたなぁ
って思う。
体的には、全然マシだったのです。
精神が、ちょっと着いてきてなかったですね。
途中から、もうヤダ
もうムリって言ってたと思う😅
今度は、幸せな方を
楽しいと思える方を選択できたらなぁって
思ってます💭
