あけましておめでとうございます✨
2022年は、ずーっと
モヤモヤとしておりました。
2023年、現在もモヤモヤしております。
色々気づくことはあっても
で？だから？で立ち止まってしまったり
無意識に自分責めをしまくっていたり。
無意識で、淡々と生きる訳ですから
ひっくり返した（と思っていた）
自分の前提も、意識、決意、覚悟も
あっさりと覆されます。
あれ……
私、前と同じに戻っていってね……？😱
そうなんですよねー。
モヤモヤと共に、モヤモヤしたまま
生きる訳だから、そのモヤモヤが色々
煽（あお）ってきて、戻れ戻れって
引っ張っちゃうんですよね〜💦
ほんと、どこかに意識は置いておきたい。
吹っ飛んじまう。
でもそれくらい、怖いことから逃げたかったのも事実。
感じたくない気持ちからも。
ずーっと自分って臆病だなぁって責めてるし
情けないなぁ、根性なしだなぁ
って感じていた。
介護の仕事を辞めるので
母と話し合った時、早く決めなさいと言われて
でも頭はどちらを選択すればいいか分からなくて
自分で決められなくて
泣きながら叫んだ。
うわぁー！うわぁー！
なんで誰も助けてくれないんだー！って。
それくらい、私は選択するってことを
自分で決められなくて
誰かに委ねていて、行動出来なくて
なんて情けない人間なんだろうと
死ぬほど責めてた。
いつも全てから逃げたくて
放り出してしまいたかった。
たくさん責めていたから
もちろん死にたかった。
悔しい、悲しい、情けない。
そればっかりよ。
ダサい、恥ずかしい、底辺の人間。
そんなことも思っていたな。
そんなだから、胸も張って生きれず
腰は低く、いつもペコペコ頭下げて
下手に出て、自分が被害被れば
上手くいくと思ってて、なんて情けないんだろうって。
だからさ、いつ〜も
嫌いな入所者（おじい）さんに
情けない、なっさけな！って
毎回毎回毎回毎回、事ある毎に言われて
怒りやストレスは溜まるし
精神削られまくっていた。
はいはい、そうですか。って
言葉は聞き流すようにしていたけど
結局、自分もと言うか
自分が「情けない奴だ」責めていたから
どこまでいっても、聞き流しても
罵詈雑言を上手くかわしても、何やっても
「情けない奴」だから。
心が落ち着くことなんか無かったよね。
だからほんとに意識って大切。
頭の元にあるものがマイナスのまま
無意識に淡々と生きてると
全てがマイナスにしか見えなくなってしまう。
今日仕事の人に聞かれた、今年の抱負。
ねーわよって思ったし、実際特に無いけども。
自分の中では
意識をプラスにするを意識する
わけわかめになりそうだねw
抱負なのか、分かんないけどっ
やってみようと思います〜☺️
遅ればせながら、美味しいもの♥
庭でちぎったパンジーを添えられてるのが
恐ろしくも綺麗でした。
うまうまだったよ🐴