心屋認定カウンセラーのミリです🌙.*·̩͙
いま、母と3日位、口きいてません。
母は、何食わぬ顔で話してきますが
私は、口をききたくない。
いまは、それを選択しています。
母は、なんで？まだ怒ってる？と
思っているかどうかは、分かりませんが。
私は、いま、口をききたくない。
話したくない。
怒りが勝って、イライラしてしまうのです。
なので、口をきかない、を
選択しています。
いまの私だと、必ず母を責める
それがまた、辛いから。
ちょっと、放っておいてほしい。
コロナの影響で
仕事を休んでいます。
あれだけ休みたかったのに
時給の仕事なので
お金の心配が付いてきます。
休み明けに、連勤になってしまう
かもしれないのも、考えもの…
予定も組めない。。。
たくさんの心配に、母への怒り。
くわえて、職場への罪悪感や
自分の無価値感。
これが、自分が仕組んだものだとしても
がんじがらめになり過ぎて
また、パタッと倒れております(;_;)
アレがいやだ、これがいやだ
ああなったらどうしよう
こうなったらどうしよう
目まぐるしく通り過ぎる
自分の気持ちを、なかなかキャッチ
できない。
幸い、今日は家に一人。
私は、一人でご飯を食べるのが
好きです。
何も話したくない
何も聞きたくない時があるから。
そして、ご飯を一人で食べながら
自分の気持ちをキャッチ出来ました。
私なんかが、このご飯を
食べていいんだろうか…
母の買ってきた、このご飯を、お惣菜を。
働いてもない
役立たずの私が
寝てるだけで、稼いでもない
この私が、食べてもいいんだろうか。
そう思って
涙が溢れてきて、泣きながら
ご飯を食べました。
ブー垂れて、母とも口きかず
勝手に怒って、すねて、不安で
自分には価値がないって思って
やる気もなくて、寝てばっかで。
なんの生産性もない
この私が。
この私が、よ。
ご飯が美味しくて、ただ温かくて
ありがたくて。
私、こんなに不安やった。
こんなに不安やったのよ。
今まで、自分が頑張れば
どうにかなりよったし
どうにかしてきたもん。
恐かったし、恐いよ。
生産性のない、足でまとい、役立たず。
職場にも、親にも迷惑
ほんと恐いよ。
そうならんように、今までしてきたもん。
千と千尋の神隠しの
千尋が、ハクの握ったおにぎりを
泣きながら食べるシーン分かる？
あれだよ。
あれ、毎回泣くもん、私。
あれ、いまの私だよ。
不安なの、我慢してたよね
きっと。
同じように、コロナで不安な方の
気持ちが、和らぎますように。
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