やあ。
ひのーんだよ。
【感情】
今日はこいつについて書いてみる。
正直な話をすると
私は自分の本心を、
他人にさらけ出すのが苦手です。
苦手というか、嫌い。
いつも元気だね、って
よく言われるけど
別に元気じゃないし
平気なフリしてるだけで
空手やってたから、メンタル強いです！
なんて表面だけで
本当はめっちゃ
人の目気にしいだし
びびりだし
自分に自信ないし
メンタルプレパラートだし
地道になんかやってたりしても
そんな姿すら見せたくなくて
ぺたぺた、
こうありたい、こう見せたい
そんな自分像を塗り固めてったら
いつの間にか
めちゃくちゃぐずぐずに中身腐っちゃってて
固めたものが分厚すぎて
なにがあっても
そんときだけは痛い思いして
寝て起きて
無かったことにしたりしてた。
気づいたらめっちゃ嘘つきになってた。
感情の出し方がわかんなくなって、
歌だってMCだって
SNSで呟くことすら
くそみたいに薄っぺらい。
自分がどんな想いで
歌ってるのかすらも
見失うほどに。
最っ高にダサい自分がいた。
めちゃくちゃカッコ悪い、ダサい。
歌はすごいよなあ。
どれだけ分厚く固めたって
中身が暴かれるんだもん、
すごい。
ごめんね。
って、謝る資格もないくらい。
ほんとならね。
こんなこと、書くことすら
いままで躊躇ってたんだけど
そんな自分が自分をだめにしてて
1番大好きなものを大好きって思えなくして
伝えたいことを伝えられなくしてたんだよね。
私にとって、
今ある環境は
ほんっっっとうに恵まれていて
他の人が
喉から手が出るくらい欲してる環境で
そんな環境のなかで
あぐらかいてるだけだったから
結局全然すすめてなかった。
たくさんの想いを無駄にしてしまった。
から、もう辞める。
自分偽ってかっこつけんの辞める。
かっこ悪いとこも弱いとこも
全部隠さずに、見せる。
めっちゃ泣くよ！私！
ほんとは！！(笑)
人の目気にして
自分の意見言えなかったけど
そーいうのも辞める。
ある人に言われたことばを
そのまま受け取って
ただただ傷ついてた自分が
改めてその言葉を反芻して
言葉の意味を自己解釈して
ようやくモヤが晴れた気がした。
いままで自分が
なんのために歌ってたから
アカンかったのか分かった。
そうじゃない。
余計なこと考えてる余裕なんかない。
来てくれてる目の前の人のためだけに
その時その場所で自分ができる
最大限を届けるだけなんよ。
最大限届けるためには
今の私は
技術ぜんっぜんたりてないし
別段歌うまいわけじゃないし
ピッチもリズムもめちゃくちゃやし
足りないことばかり。
ズバリなこと言われて
マントルくらいまで穴掘って
誰にも見つからん所まで
隠れてやろうとも思うときもあるけど
そんでも、負けんと
足りない部分認めて、受け入れて、
逃げんと
向き合ってかないけん。
ちゃんとその過程を踏んだ上で、
必ず、前見た時よりも
大股一歩くらい、踏み出してるような
いい歌、歌えるように頑張るから。
分厚いものがなくなった私で、
心からの言葉を届けたいから、
まだまだ、
本当にまだまだやけど、
ありのままで、
自分自身とも
皆とも
仲間とも
向き合ってくから。
その気持ちだけ、わかってて欲しくて
今日はブログを書きました。
わかってて欲しいって言うのも
なんか一方的やな(笑)
そんでもやっぱ人間だし、
考え方変えたとしても
メンタルプレパラートやから
ちょっとへたったときは
背中押してください。
そしたらまた、ふんばって進めるから。
スクワット前蹴り3000回とか
真夏の10キロランニングからの
200メートル坂道ダッシュとか
何時間もずっと組手やるとか
昇段審査とか
できたんやもん。
できるよ。じぶん。
弱い自分やけど、
こんな日乃やけど、
応援してくれたら嬉しいです。
これからも、よろしくお願いします。
ひの。