もう18日もほぼ一日寝てるんだね。
元気な時は一日寝てると逆に調子悪くなるくらいなんだけど、やっぱり身体が元気じゃないと寝てられるものなのね。
てか動きたくても痛くて動けんしな。
でもひどい時にくらべたら断然良くなってる。
ハミガキも立ったままできるようになった。
前は立ってられなくてうつ伏せで磨いてたし。
まだごはんはうつ伏せだけど。。
やっぱ座るのはツライ。
お風呂にもつかれるようになったよ。
明日から会社行ってみる。
まだまだ、痛いし、リハビリ出勤な感じで、2時間ほど仕事する感じで。
午後からは帰ってきてまた寝たきり。
また無理して激痛になったり立てなくなったりするの怖いから水曜日は休みにして一日安静にしてよう。
鍼の先生は今月中には普通に戻れるんじゃないかって言ってたけど。
鍼の先生には怒られそうで会社に行くこと言ってない。
座薬ナシで会社行く勇気はなくて、会社行く日は座薬入れてる。
少し効いてると思うんだけど、座薬のせいか仕事中、地べたに座ってるからか（椅子にはまだ痛くて座れない）また足のしびれが出てきた。
とりあえず今週は2時間仕事して水曜日休む。
来週は3時間仕事できたらいいな。
来週も水曜日安静日にしたほうがいいかな。
鍼は先週から週2回。
その前までは週3回行ってた。
水曜日は整形外科の診察日
待ち時間つらかった。
ひさびさに先生に会ったけど、いつでも手術するから言ってくださいねってな感じだった。
薬はやく減らしたいけどまだ痛いし、同じにしてもらった。
逆にトラマール増やされそうだったけど拒否。
あーあと少しかな。
少しずつ動けるようにはなったけど、慎重にしっかり治そう。
もう激痛やだやだ。
元気な時は一日寝てると逆に調子悪くなるくらいなんだけど、やっぱり身体が元気じゃないと寝てられるものなのね。
てか動きたくても痛くて動けんしな。
でもひどい時にくらべたら断然良くなってる。
ハミガキも立ったままできるようになった。
前は立ってられなくてうつ伏せで磨いてたし。
まだごはんはうつ伏せだけど。。
やっぱ座るのはツライ。
お風呂にもつかれるようになったよ。
明日から会社行ってみる。
まだまだ、痛いし、リハビリ出勤な感じで、2時間ほど仕事する感じで。
午後からは帰ってきてまた寝たきり。
また無理して激痛になったり立てなくなったりするの怖いから水曜日は休みにして一日安静にしてよう。
鍼の先生は今月中には普通に戻れるんじゃないかって言ってたけど。
鍼の先生には怒られそうで会社に行くこと言ってない。
座薬ナシで会社行く勇気はなくて、会社行く日は座薬入れてる。
少し効いてると思うんだけど、座薬のせいか仕事中、地べたに座ってるからか（椅子にはまだ痛くて座れない）また足のしびれが出てきた。
とりあえず今週は2時間仕事して水曜日休む。
来週は3時間仕事できたらいいな。
来週も水曜日安静日にしたほうがいいかな。
鍼は先週から週2回。
その前までは週3回行ってた。
水曜日は整形外科の診察日
待ち時間つらかった。
ひさびさに先生に会ったけど、いつでも手術するから言ってくださいねってな感じだった。
薬はやく減らしたいけどまだ痛いし、同じにしてもらった。
逆にトラマール増やされそうだったけど拒否。
あーあと少しかな。
少しずつ動けるようにはなったけど、慎重にしっかり治そう。
もう激痛やだやだ。
月曜日、少し憂鬱。
毎朝会社に電話してるんだけど、まだ今週も行けるメドもたたない。
なんか、いつ行けるかもわからないしアテにならないしクビになっちゃうんじゃないかと考えてしまう。
電話して嫌なこと言われたことはなく、逆に優しい言葉言ってくれるんだけど、ほんとはどうなんだろう？って考えちゃったり。
今は少し落ち着いたけど、ひどい時は
大丈夫？
いつ治るん？
手術するん？
とかよく言われるけどすごく嫌だった。
大丈夫なわけないし、ずっと激痛だし、こんなずっと痛い苦痛今まで味わったことないよ、アンタには絶対わからないよ！
いつ治るかなんてこっちが一番知りたいよ！それわかったらこんなに病んでないよ！
手術って簡単にいうよねーしょせん人事だよねー。
ってなってた。
心に余裕なさすぎ。
自分が一番しんどいって思ってたんだろうね。
そのくせ素直に甘えれない性格。
旦那にもやって欲しいこと言えないくせに、気にかけてくれないって怒ったりする。
なにもできない自分に腹立てて絶望する。
最悪だね。こんなの相手にしたくないね。
どんなときも思いやりのある人になりたい。
そして素直に人の優しさにに甘えれて感謝できてその分人に優しくできる人になりたい。
迷惑かけたみんなになにが返せるだろう？
とりあえず早く復活しなきゃ。
毎朝会社に電話してるんだけど、まだ今週も行けるメドもたたない。
なんか、いつ行けるかもわからないしアテにならないしクビになっちゃうんじゃないかと考えてしまう。
電話して嫌なこと言われたことはなく、逆に優しい言葉言ってくれるんだけど、ほんとはどうなんだろう？って考えちゃったり。
今は少し落ち着いたけど、ひどい時は
大丈夫？
いつ治るん？
手術するん？
とかよく言われるけどすごく嫌だった。
大丈夫なわけないし、ずっと激痛だし、こんなずっと痛い苦痛今まで味わったことないよ、アンタには絶対わからないよ！
いつ治るかなんてこっちが一番知りたいよ！それわかったらこんなに病んでないよ！
手術って簡単にいうよねーしょせん人事だよねー。
ってなってた。
心に余裕なさすぎ。
自分が一番しんどいって思ってたんだろうね。
そのくせ素直に甘えれない性格。
旦那にもやって欲しいこと言えないくせに、気にかけてくれないって怒ったりする。
なにもできない自分に腹立てて絶望する。
最悪だね。こんなの相手にしたくないね。
どんなときも思いやりのある人になりたい。
そして素直に人の優しさにに甘えれて感謝できてその分人に優しくできる人になりたい。
迷惑かけたみんなになにが返せるだろう？
とりあえず早く復活しなきゃ。