去年の旦那とのゴタゴタがあってからは
波風たてないように抑えて
時には我慢して
平穏に過ごしてきました
少しは改善できたかな、円満になりつつあるかな、
と思い始めていたのですが
そう思っていたのは私だけだったようです
「最近は愚痴とか 誰かに聞いてもらってるの？」
と、ふと軽く聞いてみたら
「あんまり。吐き出せてないかな…」
っていうので
めずらしく時間がある今夜は
ゆっくり話を聞いてみようかなと思い
「なにか聞いてほしいこととか 話したいこと ある？
今夜はまだ時間があるし、何かあれば話 聞くよ？」
と訊ねたら
「別にない。話せることはない。」
と、即答。
この一言で
あー…話したい相手は 少なくとも私じゃないんだな
と 悟りました。
そこまではっきり言われると返す言葉もない。
じゃあ この人は
私に何を求めているんだろう、どうしてほしいんだろう
思いきって旦那に聞いてみたけど
明確な応えてはなかった
家事と育児に専念して と言われれば
家政婦とベビーシッターになるよ？
ほっといてほしい と思ってるならば
放っておくよ？
なにも聞かないで と言うならば
なにも聞かないよ？
…こうやって 例えを出しても 何も返ってこない。
去年のゴタゴタを忘れたの？
あれから私はあなたの様子を見ながら
話したいことがあれば話してくれるだろうと思って
受け身で過ごしてきたの。
話を聞いても
言いたいことを我慢して、慎重に言葉を選んで
自分を抑えながらやってきたの。
そんなことが1年も続くとさ
私も生身の人間だからストレスたまってくるし
我慢することにも限界があるんだよ。
誰かに聞いてほしい、相談したい、と思っても
こういうことは 友達にも身内にも
誰にも話せなくて 私は一人で抱え込んできたんだよ。
知らないでしょ？
子供達が寝た後、あなたが帰ってくるまでの間に
私が一人で泣いてること。
今の私には捌け口がないから
一人で泣いてるんだよ。
今こうやって訊ねても応えてくれないなら
私はもう何も聞かない。
あなたの中に 妻としての存在意識がないようにも
感じてるよ。
最近は
そんな気持ちのまま
家を立てていいのかな、うまくいくのかな、
って思うようにもなってきた。
いろんな考えとか気持ちが堂々巡りして
もう私だって何をどうしたら一番いいのか
分からなくなってきてる。
あのゴタゴタから1年間 押さえ込んできた想いを
旦那に吐き出すように
ぶちまけました。
翌日は子供達の手前
何事もなかったように振る舞って
旦那にも話しかけたりもしたけど
気持ちのしんどさ・辛さは深いまま
昨日は ボーッとしていて
異常に無になりたくて 掃除をしてました。
今日も昨日同様 しんどいままです。
しばらく一人で過ごしたいと思うけど
でも日常生活は毎日やってくる。
逃れられない。
この先 どうなるのかまったく分からないのって
なんだか恐いです