ストレスってなんだろう？
ストレスが原因ですとか、ストレスのない生活を～、とかよく簡単に言われるけど、自分のストレス原因がよくわからないでいます。
私は へその緒が首に巻きついた状態で生まれて依頼、乳幼児期から頻繁に高熱を出していたらしいし。普通の家庭で、ごく一般的な家族構成だ。
母は 天然で自由人で少し依存的ではあるものの、厳しい人ではなかった。とにかくこれ以上体調をくずして欲しくないだけ。何も要求しないから、とにかく早く寝て体調維持してくれという感じだった。
テストで勉強しろと一度も言われたことがない。翌日テストでも早く寝ろと言われていたな。期待されてない感あるね。
父親は 一般的な仕事人間で、出張が多かったが、休みの日には率先して家の事を（家事以外）よくやる人だった。
姉は 自由人な母と いつも寝込んでいる妹にイラだち、日常的に文句を言っている人だったな。憧れる家庭像があって、人に厳しいが 自分にも厳しい人なんだと思う。何でもやり遂げてエライ人。
とりあえず誰も私に危害を加えたりしないし、普通に大切に育ててもらったと思っている。こんなに面倒な私をどうもありがとう という気持ちだ。
けど、頻繁に体調を崩し、毎年一度くらいは 点滴を打たないと回復しないくらいになっていた。よく入院するので、入院用パジャマを複数枚持っているのがあたりまえの人生。
あまり人には言ってないけど、、
小学生の頃から、自分が自分でなくなってしまう感覚によく襲われてとても怖かった（今もたまにある…）。
この世界も、自分自身も、この人間の「体」自体も、何が何だかわからなくて、どこかに意識が飛んでしまうようで、目を開けていられないくらいに怖い。パニック障害なのかな？
特にお風呂でなると、しばらく気を失っていたかもと思うくらいに帰ってこれなくなる時が多かった。
あんまり怖いから、部屋でなった時（その時）に姉に伝えようと話したら、姉が家にいた父親に慌てて言いに行き、父も母も駆けつけてきて大騒ぎになってしまい、焦った私は「何でもない」と言った。
私は誰にも言ってはいけないのだと思い、それからはどんなに怖くても一人で目を閉じてやり過ごしていた。
高校生になってから、久しぶりに強烈に自分がわからなくなり意識が飛んでしまったので、試しに話してみようと母親に話してみたら「ヒマね！（怒）」とウザがられてしまった。
全く理解されず、聞く耳ももたれず、とても残念な気持ちもあったが、実はこの一言でその後は乗り切れるようになったのだ。
「暇人だからこんな状態になるだけで、大したことないのかぁ」という感じに。
学生最後の頃には、2回目の鼻の手術をし、自然気胸で肺に穴が開き、、と相変わらずの病人生活。
学生から社会人になると、入院回数は減ったものの、帰りの電車の中で気を失うことが多くなった。日中は、会議室でも、先輩についていった営業先でも頻繁に寝てしまう失態。。
病院では休職を勧められるけど、、なんの成果も出せていないのに休職するわけにもいかず退職。しばらく休んで再就職。数年もっても結局身体がもたずに退職にいたってしまう。
できるだけ通学通勤しやすいところに通い、そんなに野心なく普通に暮らしたいだけ。誰にも強く責められたり、酷く傷つけられたり、継続的に意地悪されたりすることはなかったと思う。だけど何事も続かない。
原因はきっと自分の中だな
たぶん自分が自分を痛めている
そして、仕事を覚えて生活が単調になると、そのゆとりがとてもつまらない日々に思えて、逆につまらなくて辛い日々。
逆流性食道炎、ヘルニア（曲がった）の胃になってもう長いけど、そうさせた犯人もきっと私自身なんだろう。
はて、周りから過度なストレスを与えられていない場合、どうやってそのストレスを探すのだろう
催眠術でも受けてみるしかないのかな。でもちょっと怖いな。変な催眠術師とかいたりしないかな。
もうOBちゃんだから平気かw
人の息づかいを感じて、何か話したいことがある人ってわかったりするけど、
土の中に生息するヨトウムシ（夜盗虫: 夜中に土から出てきて植物を食い荒らす害虫）も、じーっと土の表面を見てると息づかいを感じる気がして 一人で大量捕獲したことあります！
たまには使えるねHSP(^｡^)