初めて書きます。
初めてでこんな暗い話かよって感じですが・・・
死産して２か月とちょっとが経ちます。
今月から仕事復帰し、久々にゆっくりと過ごせる休日。
彼（旦那さん）は、昨日から明日まで遠征で家にいません。
こんな日は、今までやったら、即実家に帰っていました。
でも最近は少し距離をおいています。
姉の子が５月に産まれました。私のチビさんの予定日は９月でした。
ほんまやったら、同学年になるはずでした。
性別も一緒。
初めは大丈夫と思っていたけれど、それは徐々に辛いものへと変わりました。
会えば普通にできるのですが、心の底から純粋に可愛いと思えない自分がいることに気づき、
それからなんとなく距離おいてます。
姉の赤ちゃんに悪いと思って、、、こんなデビルなおばちゃんで。
忙しかったという理由もあるけど、それを機にね。
出産後が辛いと聞いていたけれど、ほんまにそうですね。
まだチビさんがお腹にいるときは、あまり感じませんでした。
悲しいことには変わりないけど、まだお腹にいるっていうことで私には現実味がありませんでした。
胎児水腫。
チビさんの病名。
妊娠５か月目に突入したての検診日。
帰りに戌の日やから、安産祈願をしようと決めていたので、両親と初検診でした。
悪阻もそろそろ終わりかな？悪阻が終わったら楽しいこといっぱいしてやるーと思っていたとき。
検診の日は、快晴でサクラがとてもきれいでした。
ずっと雨やったのに、その日は本当に天気が良かった。
きれいなサクラも快晴の空も帰りには白黒に見えました。
ひとつだけ良かったことがありました。
その日に両親を連れていたこと。
彼はその日もまた遠征でいませんでした。
一人だったら、どうしたらいいか分からなかったもん。
母が一緒に話を聞いてくれて良かった。
どうしたらいいのか、なんで自分、なんで私たちのチビさんなのか。
答えはいまだに分かりません。
誰に聞いても答えは分かりませんでした。
みんなに可能性はある。
その可能性が私に当たったということだけです。
大学病院の先生にも、「お母さんは本当になにも悪くない、お母さんのせいじゃない、たまたま赤ちゃんが弱かったんやね」と。
社会人になってから、びっくりするぐらい風邪も熱も出さない健康人でした。
流産や死産の話は、私には無縁のこととやっぱり思っていました。
かわいそうとは思うけど、やっぱり他人事としてみていました。
それの天罰かしら。
仕事復帰し、普通の生活を送っていますが、まだ一人はダメです。
涙が止まらない。
早く彼が帰ってきますように・・・・・です。
彼の存在で私は普通を保てるんやと、最近気づきました。
辛いです、本当に辛い。
チビさんに会いたい。
お母さんの元へ帰ってきてほしい。
良いお母さんになるから。
お願いやから。