またまた久々に投稿です！
わー！２年前の同日も同じことしてました
前回からブログ投稿していない期間が長かったのですが
とことん自分と向き合おうと内観していました
むしろ趣味の領域を超えるくらい
私は心の仕組みを考えるのが好きなんです
なぜか分からないですが
で、去年の春に夢を叶えるコミュニティに入り
現実＝自分を徹底的に自分に落とし込み
全て自分でやっちゃってる
痛い自分の現実を俯瞰しながら
そして仲間にも助けてもらいながら
自分なりに実験を繰り返し
周りが私の鏡になってくれて
沢山学ばせてもらいました
１年経過する頃には全てが感動で終わると思いきや
私の闇蓋が開いてしまったようで
私の浄化されていない想い
置き去りにしていた過去の悲しみ
怒りや不安が一気にズルズルと出てきました
心の中のモヤモヤや怒りは分かるけど
根本が自分で見えなくて・・・・
自分で深掘りしたりするけど
いまいちスッキリしないので
なんだか腑に落ちなくて
ずーっとモヤモヤだったり
もう一人の自分がやさぐれて
「うるせーやりたくないんじゃーボケー！」みたいな
暴れておりました
偽りの自分が剥がれてくるような感じ
むしろ限界だったんでしょう
自分のことって本当に分からない
思考が優位になってしまうので
セッションをお願いして深掘りをしてもらいました
全部がつながり伏線回収が出来ました
母に対してずーっと嘘つきって思っていた事
私の気持ちに寄り添ってもらえなかった事
私の深い悲しみが残っていて
でもそれを認めたら
今まで頑張ってきた私が
崩れ落ちていきそうで
自分で握りしめているのが分かるぐらい
認めたくないんですよ
勝手に涙は出てくるし
反応している自分がいたんですね
「そっかー私、相当辛かったよね」
ずーっと自分と葛藤していたんだと
もうね自分に「ごめんね」っていう気持ちで
心はいっぱいになりました
ウソをつく人が嫌でした
自分も嘘ついてるから
嘘ついてる人も分かってしまう
しかも許せないなんて
しんどすぎるでしょ！
だからそんな人が目の前に現れてきますよ
で、無意識にジャッジしてる
周りにも自分にも
だからそんな自分にも許す許す許す
本音と建前あるじゃん
あっても良いじゃん
どっちでも良いじゃん
よくないじゃん
どんな自分もまずは認める
どっちに思っても良い
それもまた自分
それを繰り返し続けていると
私の暴れていた気持ちは騒がなくなり
落ち着いてきました
私が私をやっと理解してくれたんだと
安心できたんです！
だから私はこの経験を伝えたい！
と、思ったのかもしれません
最後まで読んでいただきありがとうございました♡