今日は人生初めてをいっぱい経験しました
まあ正直に言えば
この一ヶ月人生ではじめてだらけでした
初めて自分からメアドを聞き
初めて自分からメールを送り
初めてくそ嫌いなメールを続け
初めてメールが楽しいと思い
初めてメールにハートをつけ
初めて自分から電話をかけ
初めて自分からデートに誘い
初めて告白して
初めてふられました
本当はこんな早く伝える予定なんてなかったけど
フェードアウトするか、言ってふられるかしかない選択肢だったので
こんなに頑張ったんだから、ちゃんとその人の言葉で刺されたかった
完全燃焼して灰になりたかったのです
何より好きだって伝えたかった
確かにから揚げフラグで私は肉食化していたのでしょう
もうなんか
好きで好きで好きで仕方がなかったんです
恋に落ちるのは一瞬で
本当にささいな一瞬で
くだらないって笑えるようなことでした
もったいないから書かないけど＾＾
アタックする前に
メールしてた人もずっと一緒だった大事な人もさよならしたよ
そんくらいはらくくってたんだよ
っていうかどっちにも私にも誠実でいたかったの
かけひきなんてできませんでした
最初から好きだって全開してしまいました
押しすぎて引かれたくなかったし
何より負担になりたくなかったし迷惑にならないようにしたかった
メールだって途中で何度もとめたくなったけど
どうしても返信しちゃうんだよ
なんでかなあ
今日は酔えませんでした
プレミアムモルツも涙でたれ流してしまったもので
やっぱり夜は悲しいです
やっぱりふられたら悲しいです
会って伝えたかったけど
それもできない状況だったから
電話でしか言えなかった
まさか新京極の真ん中で愛を叫ぶことになるとはｗ
バイトの休憩時間のちょっとだけ
でももっともっといっぱい伝えたかった
どんだけ言っても足りないもの
好きで好きで仕方ないんだもの
うざいぐらい言っときゃよかった
きっと今日しかそれを言える日はなかったのに
それだけが小さな後悔です
だからここに書いて発散するねん
きもちわるいって思わんとって
もうこれ自己満足だから
きりんが首まげるみたいに、ん？って近づく感じが好きでした
動きをまねするところが可愛かったです
メールが、とくに語尾が予想以上に可愛くて死にそうになりました
何が返ってくるかわからない予想のななめ上(レベルE)の反応にきらきらしました
正直、人間として興味深い生き物でした
メール送る側になったら好きな人から返って来るってこんなに幸せなことなのか知れてよかった
メールしたらもっと好きになって喋りたくなって
電話したらもっと好きになって会いたくなった
もう気づけばイケメソにしか見えませんでした
ああでもだめだよ
うちこれ以上書いたらやっぱ辛いよ
好きだよ
なんか嫌いになれないんだもん
なる必要もないけど
すっごく好き
向こうの人間性なんて何も垣間見てないのに
全然知らないままなのに
私のこともきっと知らないでしょーが
いや興味ないでしょうが
正直何が好きやったんかなんてわからないかも
だってそんなに知らないもん
でもめっちゃ涙と鼻水でるから
好きやったんは確かですよ
良かったですよ
ほんの少しでも可愛いって思ってほしかったなあ
女の子だと思ってほしかったなあ
絡んで楽しいって思ってほしかったなあ
今日だけはうちのことちょっと考えてほしい
10分くらいでいい
いや贅沢か、３分でいい
カップラーメン待つ間
今度会った時に後悔してよって願ってみたり
今思うのはそんなことばかりで
ぐるぐるぐる
馬鹿馬鹿しいねえ
友達から始めればよかったのかもしれない
いい友達になれると思ったからって言われるのは辛かったけど喜んどこうか
でも先に好きになりすぎた
残念やなあこれ
情緒不安定に付き合ってくれた人ありがとう
言えてなかった人もごめんね
でも、いっぱいいっぱいで私それどころじゃなかってん
まあしばらくは静かに見守っててください
元気になるまで
今辛いと思うハニーもがんばろ
一緒に元気になろうねー
あーあ
自分がこんな衝動にかられて動けるなんてなｗ
こんなに悲しいのは夜だからかなあ
夜だからだよね
つかの間でしたが
わきゃわきゃというか
片思いの幸せな気持ちいっぱい知って良かった
ありがとうございます
もう絶対いわないし
あきらめの方へ向かってゆくーー
ばいばいなり～(^O^)/えへへ