もし病気だったら

きょう午前中に知らない番号から電話きて、
かけなおしたら病院だった。

6月に病院いって、ついでに+αの検診もしてもらった。
しかしその後、おおもとの症状がよくなったから、検診結果を聞くのを怠っていた。電話できけるのに。　

そして今日電話があり、6月に受けた検査結果が異常ありだから再検査してくださいと言われた。

なので明日夜病院いくことになった。


たぶんなんともないし、初期で手術だっていらないくらいなんだろうけど、ガンと名のつくだけでけっこう衝撃をうけた。

そして仕事に戻った私は、ひたすら考えた。

もし病気だったら？

そしたら昨日までの悩みがどうでもよく感じ、生活を見る目が変わった。

わたしはいまの生活でやりなおしてることはないのか、
会いたい友達を訪れてるのか、
大切なひとを大切にしているか。


もし子どもができなくなったらどうしようと考えた。
そしたら急にわたしは普通の女性として存在できなくなる気がした。

赤ちゃんができないことをパートナーは気にするのだろうか

欠陥と思われてわたしとの未来を心配するのだろうか。


そして、わたしの彼氏はそもそも赤ちゃんができない体質だったことを思い出した

そしてやはり私はたまにそれが心配になることがある。未来に家族が増えないよくわからない不安。

彼氏とはなかよくやってるから、それが理由でお別れする気はないけど、

彼氏は私がさっき感じたような、自分が欠陥人間でパートナーにも見捨てられるのかもしれない、って不安をたまに感じてるのかな、と思うと悲しくなった。　
もしくは同じようなどこかの女性が、同じように自分を欠陥だとおもっているかもしれない、と思うとすごい悲しくなった。

私は彼氏に赤ちゃんができない体質でも、ちゃんと彼氏を大切にしようと思った、前よりいっそう。


そんであたしはなるべく健康でいて心配かけたくないから、病院ちゃんといきます。


明日のよるおそく帯広から友達くるが、会えるのほんとたのしみ。


携帯でうったから意味不明かもですが、とりあえず明日再検査します。