『自分に集中する』
これが最近本当に出来てないなと思う。
子供が生まれ
物理的に子供が最優先になり
学校に入ったら入ったで
そこのコミュニティや
子供のスケジュール優先で週末も動き、、、
家族の時間
義理実家や実家への帰省や
お付き合いを当然のようにこなして、、、
子供が学校に行っていた間は自由時間。
たっぷりあるはずなのに
ぐったり疲れてしまって
寝て終わる事もしばしば、、、
でも本来自由人で一人が大好きな私は
上記のような人を第一優先にして
自分の好きでもない事をやるのは
相当パワーを使うみたい。
子供が好きなわけではない
何ならどう接していいか分からない、、
でも自分の子供は本当に可愛いし
間違いなく愛している。
でも、
子供向けの遊びや公園
パーティーや習い事送迎など
作業としては本来全く興味がなく
やりたくない事も盛りだくさんだ。
でも、大好きな子供が望む事なら
叶えてあげたいし、
幸せそうに喜んでいる姿を見ると
やはり嬉しい。
ただ、
そんな子供の姿を見ると疲れが吹き飛ぶ
って言葉はウソだね。笑
少なくとも私にとっては。
あと一年で送り迎えがなくなる。
成長と共に彼にも自分のコミュニティが出来て
自立していくだろう。
こんなに甘えてくれるのも今のうち。
そう心に言い聞かせて頑張ってる。
そんな毎日。
ただ、
今までそれがスムーズに出来ていたのに
ここ一年は何でこんなにモヤモヤするのか。。。
そこに彼の出現も加わって
よりもやもやの種が増えた。
正直キツい。
神様はなんでこんな酷な事をするのか
とさえ思ってしまう。
でも、
この現実の全てが自分の中にある
と言うのなら、
私は自分自身に集中して
この心を自分で解きほぐしていかなければ
ならない。
ちょっとよそを見れば
色んな人が色んな発信をしている。
時に助けられる事もあれば
自分を責めそうになる時もある。
自分はいつもそうしてきた。
何か困ったら外に助けを求める。
ヒントを探す、とゆーより
すがっていたように思う。
最近そのようにすがっていた結果
絶望を感じて
そしてふっきれた(に近い？）事がある。
情報を自分の都合のいいように解釈して
安心したり、
現実から目を背けたり、
そんな事はもう辞めろって言われた気がする。
でも心が弱っている時
何かをささえにしたくなる
自分の心を自分で立て直す力がないと
無意識のうちにクセで思ってしまっているのかな。
そんなのは悲しいよね。
人の動向で自分が弱ってしまって
あげくの果てには
人の意見や発信に
自分の心を委ねてしまう、、、、
これは自立しているとは言わないよね。
こうやって書いてると気づく。
心が弱っている時に
情報の取捨選択をするのは難しい。
ならいっそ遮断して
自分自身ととことん向き合ってみようか。
何かを見ていないと
聞いていないと
安心できる材料がないと不安。
それが当たり前になっててはいけないのだ。
私が私の人生も機嫌も決める。
外からの刺激に鈍感になる。
自分のペースに人を巻き込むくらいの
美しいオーラ溢れる人になりたい。
だからこの苦しさをどう乗り切るか
そこが今の試練なのだろう。