いきなりブログです。
妄想ではありません、悪しからず(？)。
親しい人、親い人というのは有り難いもので。
言葉多くなくとも解ってくれたり、ぞんざいな態度でも赦してくれたり。
けど、ある程度の心遣いも必要だなぁと。
近ければ近い程、気を遣わなくなってしまって、言い方が悪くなる。
見てると、そんな言い方しなくても良いのに、とか、もっと違う言い方すれば良いのに、とか、思ってしまうけど。
でもそれは一歩引いた立場からの考えなんだよね。
当事者からは、それが見えない。
頭では分かってても、実践できない。
子は鎹って、ほんとによくできた言葉だと。
まだまだ未熟者だから、すぐイラっとしてしまう。
親しい人にはキツい言葉を吐いてしまう。
もっと視野を広くありたいなぁ。
もっと優しくなりたいなぁ。
と、思った月曜の午前中。
金曜の夜、白い息を吐いて夜空を見上げる。
空は繋がってるけど、手が届かない距離は遠い。
同じ空を見上げてくれてますか？
『会いに来る』
そう言ってたけど、お金だって限りなくあるわけじゃないし、
お互いだけの生活じゃないから、毎週会いに行くわけにもいかない。
ほんとはもっと会いたい。
思いが通じたのに離れてしまった。
正確には、離れる時まで打ち明けられなかった、のだけど。
だんだん欲張りになる自分が嫌になる。
声が聴けるだけで、姿が見えるだけで幸せだったのに…
好きとか、会いたいとか、言葉に出してくれないことをもどかしく感じる時もある。
ここでの少ない思い出を辿りながら、いつもの店に向かう。
冬は寒くて。
隣にいる筈のない人を思いながら温かいお茶を飲む。
メールを受信。
内容は本当に他愛のないことなのだけど、余計に恋しさが募る。
冷たくなったカップをギュッと握ってから、元気なフリをして返信。
一息吐いて店を出る。
いつもさりげなく気遣ってくれることに感謝してる。
会う度、今度こそは、って思うのに。
なのに意地っ張りの私はいつも、素直になれない。
可愛くないな、って分かってる。
離れているのが不安だから負担にはなりたくない。
いつだって力になりたい。
一緒にいる時を楽しんで欲しい。
笑って送り出してあげたい。
大丈夫、大丈夫。
自分に言い聞かせて今日も笑う。
さ、帰ってお風呂に入ろう。
「遅いやん…」
「え…？」
「何しててん、こんな時間まで…」
「なんで…？」
「なんでって、おったらアカンの？」
「今日、飲み会って…」
「行くのやめてん」
「だって、明日も仕事って…」
「仕事じゃなくなってん」
「けど、来週、行く約束してて…」
「分かってる」
「けど…」
「もうええから、はよこっち来いや」
久し振りに包まれる温もり。
いつも以上に力強く。
「淋しかったやろ？」
「大丈夫…」
「お前、いつもそうやんか、大丈夫大丈夫って
お前の大丈夫は大丈夫とちゃうねん！
最初に会った時からそうや…なんでそんな強がんねん！
俺そない頼りないか！？」
「ちが…」
「我が儘ぐらい、言うてくれよ、なぁ？
会いたいって思てんの、俺だけなん？」
「……っ…会い、たかった…よ……けど…」
「けどとか、いらんねん
お前は、どうしたいねんて」
「…もっと、一緒に…一緒に、いたいよ…」
「物わかりの良いフリなんか、せんでもええねん」
「そんなことな「素直やないな…」
「………」
「泣いてるくせに」
「………」
「そうやってたまには、泣いたり怒ったりしてくれよ
言うてくれな、また我慢させてまうやん…」
「………」
「お前に我慢させたら、俺まで我慢しなあかんやん…」
「………」
「俺は我慢なんかできひんもん…」
「………」
「もう、そんな泣きなや～」
「…さっき、泣けって、言った、もん…」
「たまにはやんか！
ちょ、頼むからもう泣き止んでぇや～」
「………ふ」
「あ、笑うなやぁ～」
会いに来てくれてありがとう。
赦してくれてありがとう。
愛をくれてありがとう。
大好きです。