やほほほーーー
ナリ心理学認定心理アドバイザーの
ばら です
３行で自己紹介
・モラハラ父と激弱母に育てられた元非ダイヤ
・優等生として地獄のデスロードをひた走ったライオンタイプ
・クソノートが得意だよ！！
ダイヤモンドを思い出す過程で
私が一番
時間をかけたところ。
それが
私の気持ちを
私が知ること。
私はずっと非ダイヤだったから
まぁ、
当たり前っちゃ当たり前なんだけど
自分のこと
大っ嫌いだったんです。
自分が
嫌で嫌で仕方なかった。
だって
全部、私が悪いから。
そう
思い込まされていたから。
何があっても
全部、私が悪い。
周りの人は
みんな正解で
私だけいつも間違える。
あの子もあの子も
正解を知ってるっぽい。
私だけ
何か間違えてるらしい。
周りが◯。
私は✖️。
周りの顔色を伺いながら
必死に
正解を探そうとしたけど
なぜか
全然うまくいかない。
いつも笑顔の
あの子みたいになれない。
年齢が上がるにつれて
息苦しさが
どんどん増えていったけど
どうしたらいいのかわからなかった。
変わりたい。
変わりたい。
変わりたい。
つまり
私は私でいたくない。
これ以上。
1秒たりとも。
ずっと
長い間
そんなことを思ってた。
そんなんだからさ。
弱い自分なんて
一番先に切り捨てた。
できない自分も
切り捨てた。
不安な自分も切り捨てたし
悲しい自分も切り捨てたし
寂しい自分も切り捨てた。
感情なんて
邪魔なだけだと思った。
いちいち落ち込む自分にも
✖️をつけて
何も感じないようにしようとした。
不安もダメ。
悲しいもダメ。
寂しいもダメ。
そんなことで落ち込むなんてダメ。
とにかく
私がダメだと思う私は
全部全部切り捨てた。
振り返りもしなかった。
文字通り、
切って、捨てた。
要らないものとして。
弱い自分なんて切り捨てて
もっともっと強くなるように
何も気にせず
クヨクヨしないで
ポジティブに。
そうすることが
前に進むことだと思ってた。
できない自分なんて切り捨てて
もっともっと
なんだってできるように
頑張って頑張って
頑張って頑張って
何かをできるようになることが
前に進むことだと思ってた。
何も気にせず
クヨクヨしないで
ポジティブに
頑張って頑張って
頑張って頑張って。
途中で出てくる
いろんな感情は
邪魔なものだと思ってた。
要らないんだから
無視しなきゃって。
でも
そうやって生きてたら
ずっと辛かったの。
違った。
間違えた。
私が
✖️をつけて
要らないって
切り捨てた私を
私が
一つ一つ拾い集めて
私が
無視してきた私の気持ちを
一つ一つ知っていって
受け入れて
認めた時に
私の人生が
やっと前に進み始めたんです。
弱いあなたがいた。
弱いあなたもいる。
弱くてもいい。
弱いところもあるし
強いところもある。
それを
あなたが知っていればそれでいい。
不安なあなたがいた。
不安なあなたもいる。
不安でもいい。
不安な時もあるし
不安じゃない時もある。
それを
あなたが知っていればそれでいい。
できないことがあった。
できないこともある。
できなくてもいい。
できないこともあるし
できることもある。
それを
あなたが知っていればそれでいい。
良いも悪いも
出来不出来も
両方あっていい。
両方あることを
あなたが知っていればそれでいい。
喜怒哀楽
全部あっていい。
全部あることを
あなたが知っていればそれでいい。
あなたの喜怒哀楽に
あなたがちゃんと気づいて
知っていればそれでいい。
✖️をつけるところなんてないし
要らないところなんてない。
全部あなただし
あなたのまんま
生きていける。
それでいい。
あなたは
どんな自分を切り捨てた？
どんな気持ちを無視した？
それ、
もう一回見にいってみない？
大人になった
今のあなたが
久しぶりに見てみて
悪くないなと思ったら
それ、大事に持って帰ろうか
ばらでしたー
明日、23：59まで！！
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