2017.06.27
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ただ、吹く
ただ、聴く
自然に
なぜ、それが出来ないかな
頭で考えちゃだめ
出来ない…わけない！
出来ていたじゃん。
ふんばれ
絶対、みんなの前で
泣くなら嬉し泣き
絶対、克服
大丈夫
出来る
出来る出来る
出来る出来る出来る
あんた、出来る子だよ
もう今しか泣かない
明日からは
普通に
今まで通りに
きっと
出来るよ！
頑張れ‼️
２年前だ。
よくやった！自分。
素晴らしい演奏ではなかったかもだけど
心はめっちゃ込められた。
本当に嬉し泣きだったなー
泣けてきて言おうと思ってた事
端折っちゃって終わりにしちゃったなー
朝起きて、弁当作って、仕事して…
って日常に戻っても
私の中で余韻は続いてて。
でも、満足してるわけじゃなく
自分なりに何回も何回もやってきた曲だから
本番に出来なかった所もちゃんとわかってる
(わかってる部分ばかりではないだろうけど)
でも、でもね、
やっぱりステージに立てた事が嬉しい
それ以前に、ステージに立とうと思えた事も嬉しい
ドン底な頃は、練習で吹けないのに緊張する本番なんか出来るわけない！しか思えなかったから。
時々、考える「自分」
これ、あまり理解されないから人には言わないし
うまく伝えられないけど
この容姿でこの性格での自分はずっと
いつもどんな時も自分なのか？
今頭で考えてる、心で思っている「自分」
その時の記憶しか残ってないから
自分はずっと自分でいれてる気がしてるけど
実は違う「人」の時もあるんじゃないか
ただ記憶が残っていないだけで。
心の中の事は他人にはわからない
その心で思ってる、考えてる時間が
時々、不思議に思えてきて。
そうなると、自然に「死ぬ」って何？
ってなる
周りから見た「死」は永遠にその人とのお別れ
だけど
本人は？
亡くなった瞬間に違う「自分」になっているのか？
想像の世界のように、体を持たない魂のようになっているのか？
自分が自分なのが不思議で仕方ない
なんて、意味わかんない答えのない疑問が
頭の中をループする。
でも、自分は自分だけじゃないかもしれない
とか、逆に思えば
一歩二歩と踏み出したら
違う自分にもなれるんじゃないか
とかも思える
いきなり別人格にはならないけど
もしかしたら、どこかで
別人格の違う「自分」をやってるかも？
とか、そんなわけわからん事をふと思えば
今の自分の勇気を出した先の違う自分は
たいして驚く程の変化はない
それでも、それでもだよ
好きな事をとことん好きで
何があったって諦めないで
そこに向き合っている「自分」に
そう出来た「自分」に
幸せを感じる事が出来て
そう出来た「自分」を
認めてあげる事が出来て
そう出来た「自分」を
好きになれてきてる気がして
私の人生、けっこういい人生かもと思えてきてる
大きく見たら
結婚して子どもが3人もいて
みんな元気に育っていて
それだけでとてつもなく幸せな事なんだけど
またそれとは違う次元というか
結婚や子育ては「母親」が中心に回ってるかもだけど、全部、外に向いていて
自分と向き合うことは違う部分にあるような気がして
いや、それで充分と言うのを否定するんじゃなくて
自分の核にある、三つ子の魂、百までも的な
幼少期から形成された人格の核の部分までも
少しずつ、自分のちょっとした
勇気や意識の違いで変わっていけるんだ
って事に気付き、変わっていけてるかも
しれないって思えたら
＝成長してるって自分を認められ
その分、自分をちゃんと好きになれてきてる
…ような気がしてる！
はぁ〜我ながら、わけわっかんない長文…笑笑
でも、時々、私に必要な時間
変なやつだって公表してるようだけど…
言葉にするのが難しい気持ちを
なんとか言葉に出来ただけでスッキリした！
よし！
また前を向いて行くのみ！！