娘を妊娠したのが7年前。
妊娠中から元配偶者からのモラハラというのか
身体的な暴力こそ無かったものの
言葉で表現は出来ないけど
精神的な追い込みが日常化し
そこからというもの
まともに生活が送ることが出来ない状態になった。
妊娠中は毎晩エコー写真を枕元に置き、
幸せな家庭で迎えられなくてごめんと毎晩泣いていた記憶がある。
別居直後は開放感から幸せを感じたのも束の間
毎日のように全身に蕁麻疹が出るようになり
体の異変を感じ始め
子育てにとても充実感を感じていたけど
次第に自分自身の体調がみるみる悪化していった。
朝起きられず、日中もソファーでずっと横になり
子供の食事の用意や通院をするのに精一杯。
その頃に比べるとまたマシになったほうかもしれないが
未だに精神障害から抜け出せない。
子どもの病気の不安と経済的な不安がずっと続いているのも原因だったのかもしれない。
かれこれ7年か。
正直、いつになったら元気に働くことが出来るんだろう。
前は当たり前に出来ていた仕事、家事、外出。
それが今では自分でも信じられないけど、何をするにも億劫。外に出るのも億劫。子供と公園に行くのも億劫。とにかく外に出たくない。人と関わりたくない。といった状況。電車に乗るとパニック発作。通勤も出来ない。ワンちゃんのお散歩に行くのも億劫。
家事をする意欲がわかない。とにかく意欲、しよう！という気持ちがわかない。しないといけないことも後回しにしてしまう。1日の体力が持たない。
別に体力的に疲れてるわけじゃないのに。
傍から見るとただ怠けているように見えるんだろうな。
今はただ感情に支配されないようにYouTubeを永遠に見続け
頭から負の思考を排除するようにのめり込む日々。
見ているYouTubeはまた楽しいものでも無く不倫してる奴を成敗するような
暗い動画ばかり。
そんなの見てると逆に気持ちが落ちるんじゃないかとおもうけど
何故か見てしまう。
こんな自分、当たり前のことが出来ていない自分に嫌悪感を感じ、
自分を責める。人と比べて落ち込む。
何をしてるんだと思ってるんやけど
何をしても楽しめなくて、その瞬間の出来事を楽しめなくて。
家にいる安心感もなければ
外に出ることも老害隣人に鉢合わせするかもとおもい出られない。
ゴミを捨てる行為でさえ神経過敏になって
いつも気が張っている。
ドアの開閉音が聞こえるとまた負の感情が現れて
平常心でいられない。
平常心ってどんなだったっけ。
本来の自分はどんなだったっけ。
今の自分はどう考えても異常だとおもう。
先日のカウンセリングで、この状況で今の職場で1年半続いてること
独学で勉強し少しずつでもスキルを習得していること
頑張っている自分を褒めてあげて。と言われたけど、
あたしは自分が嫌い。褒めてあげることが出来ない。
むしろ世の中あたし以上に頑張ってる人ばかり。
そんな思考にしかならなくて。
でも、自分を大切に出来ない人間が他者を大切にすることなんか出来ないな。と
子供に一番可哀想なことをしてるな。とおもって
そんな親に育てられた子供の未来はどうなってしまうんだろう。
病気が無くなればもっと毎日を楽しく過ごせるのか。
主治医には病気を治すには時間がかかる。
10年単位だと言われた。
確かに、そんな簡単に精神病って治らないよね。
でもさ、独り身だった時とは違ってシングルで子供がいる状況で
一刻も早く治さないとって焦る自分が居る。
うちの場合は確実に子供やワンちゃんにとって悪影響だから。
以前主治医には入院を勧められたんだよな。
でも子供を預けられるところもなくて、預けることに抵抗もあって
休養が必要と言われても働かないと生活できないし
結局無くなったんやけどね。
全てがギリギリ。これがいつまで続くのか。
先が見えない不安と焦り。
せめて過去未来のことは考えず
今この瞬間を楽しめるようにはなりたいなと思ってる。