今日は、7年前に亡くなった父について話そうと思います。
なぜ・・急にそう思ったかと言うと・・・・
昨日、テレビをつけたら「大和」という戦争映画がやってて
後半だけだが少し見て思い出したの。
私はうちの父が54才の時に生まれたかなり遅い時の子供です。
妻子ある身なのに、私が出来てしまったのです。
初めてその事を知ったのは小学校の3・4年だったかな。
母は働いていたし父も、たまに顔を見せにくる感じで、
家庭の温かみとか知らないで育ったけど、
たくさんの友達といつも遊んでたから、
あまり寂しいとは感じなかったかと思う。
けど、それがあるから人一倍、子だくさんで温かい家庭が理想なのかな。
・・で、話は「大和」に戻って、そんな父は戦争経験者だ。
海軍として「飛龍 ひりゅう」の船で壮絶な戦いをして、
沈没する船で、小さな穴から奇跡的に脱出して生還した人なのです。
父が戦争で死なずに「生きる」ことができて
私が生まれた。
子供が出来ない苦しさから、いろんな事を考えさせられたのですが
やっと気づいたんです。
今までは、皆が子供いるから・・とか、赤ちゃん可愛いから・・とかで
普通に子供がほしいと思ってたけど、
今は、父の死を無駄にしてしまいたくない。
私が子孫を残さなかったら、そこで途絶えてしまう。
そう子孫を残していくって重要なんだと・・
なんで子供がほしいのか
本能なんだよね～
子供が出来ないで14年経つけど、
いつしか、周りに振り回されなくなった。
前は、友達に赤ちゃんが出来ると、何であたしは～って泣いたり、
子供は？なんて聞かれたりたりすると
まだ子供いらないんです～なんて強がったり
で・・
それがいつしか、自分の親から始まって、
じいちゃん・ばあちゃん→そのまたじいちゃん・ばあちゃん
→顔も知らない、ずっとずっと昔の先祖さま・・
その人達のことを思うと、今現在の周りの他人様のことは、
もうどうでもよくなってしまったのです（笑）
そう考えると 楽 楽
そうだ、お墓参り行こう
明日はお中日だよ～
今まで子供が出来ますようにってお願いしてたけど、
これからはあたしがこの世に生まれさせてくれて、
ありがとうって感謝したい。
最後に、私の母が父が亡くなる年
正月に（死ぬとは思ってなく言ったんだけどね）
泣きながら、私達皆にこう言った。
私を身ごもった時、初め産むか産まぬか迷ったけど
戦争で日本の為に戦った、そんな尊敬する父の子供を産んでも
バチは当たらないと思い産む決心をしたの・・と。
私が産まれたことによって、本妻の方達にご迷惑をかけてしまったけど、
産んでくれて、ありがとぅ。
本妻については、又お話します。