detox..
昨日の夜中にお風呂で本を読んみました
ちょっとさっぱり
今読んでるのは石田衣良の「眠れぬ真珠」
恋愛小説が読みたくて…
なんとも思っていないなら
25日会おうかとか、
ごはんおごってくれたりとか
Sくん「クリスマスに中華はなくない？」
私「クリスマスじゃなければラーメンでも良いけど(笑)」
Sくん「いや、クリスマスじゃなくてもラーメンはないでしょ(笑)」とか、
メール返してくれたりとか…
たぶん他の人にとってはただの友達のやりとりなんだろうけども…
私にとってはそれだけのことが優しさに感じられて、
ただそれだけのことがどれだけツライか…
「ごめん 遅くなった！」ってゆうメールで諦めようとしてる心が少し期待をしてしまう
なんで謝るの？
なんで返事くれるの？
もうわけわからん
彼が私をなんとも思っていないのはわかるけど、“私が彼を好きでいる”この事実を、小学生の時にバレンタインで渡した意味を彼は理解しているのかしら
一方的な片想いをずっとしていたことを、彼はわかっているのかな
…わかってるわけないか
今までずーっと逃げてたのは、自分が傷付きたくないだけ…じゃない
誰かを好きでいた ということを肯定したかっただけ
誰かに否定されることを避けて、自分自身と向き合おうとしたくないだけ
私が誰とも付き合ったことがないのは、単に出会いが無かっただけじゃなく、
自分自身と向き合う勇気がなかったから
恋愛だけじゃなくて、私生活のどんな状況においても言えること
相手に逃げられていたと言うよりも
逃げてたのは私のほうだったね
だからね
次あった時にでも、昔のこと私から話してみようかなって思う
ま、次会う機会があれば…ね！
このままなーなーで終わらせるのを終わらせよう！
意志表明したら
ちょっとすっきりー
ちょっとさっぱり
今読んでるのは石田衣良の「眠れぬ真珠」
恋愛小説が読みたくて…
なんとも思っていないなら
25日会おうかとか、
ごはんおごってくれたりとか
Sくん「クリスマスに中華はなくない？」
私「クリスマスじゃなければラーメンでも良いけど(笑)」
Sくん「いや、クリスマスじゃなくてもラーメンはないでしょ(笑)」とか、
メール返してくれたりとか…
たぶん他の人にとってはただの友達のやりとりなんだろうけども…
私にとってはそれだけのことが優しさに感じられて、
ただそれだけのことがどれだけツライか…
「ごめん 遅くなった！」ってゆうメールで諦めようとしてる心が少し期待をしてしまう
なんで謝るの？
なんで返事くれるの？
もうわけわからん
彼が私をなんとも思っていないのはわかるけど、“私が彼を好きでいる”この事実を、小学生の時にバレンタインで渡した意味を彼は理解しているのかしら
一方的な片想いをずっとしていたことを、彼はわかっているのかな
…わかってるわけないか
今までずーっと逃げてたのは、自分が傷付きたくないだけ…じゃない
誰かを好きでいた ということを肯定したかっただけ
誰かに否定されることを避けて、自分自身と向き合おうとしたくないだけ
私が誰とも付き合ったことがないのは、単に出会いが無かっただけじゃなく、
自分自身と向き合う勇気がなかったから
恋愛だけじゃなくて、私生活のどんな状況においても言えること
相手に逃げられていたと言うよりも
逃げてたのは私のほうだったね
だからね
次あった時にでも、昔のこと私から話してみようかなって思う
ま、次会う機会があれば…ね！
このままなーなーで終わらせるのを終わらせよう！
意志表明したら
ちょっとすっきりー
weakness..
最近 一気に寒くなったのもあって、お肌がボロボロ…´`。
自分自身の不摂生がたたって起こったのもあるって理解はしてるけど
ヒドくなったところ全て、目を反らしたくなる
私が自信を持てない理由
ドタキャンが多い理由
人に対してオープンになれない理由
アトピーがあるから もあると思うんだ
小学生の頃のトラウマ
調子が良いときはなんとも思わないけど、ヒドくなったときほど自分自身の全てがキライ…を通り越して吐き気がする
見た目も、内面も。
この辛さは“ない人”には解らないと思うけど
でも 今回よく思うのは、肌とかが好調・不調に限らず
キモチ悪い目で見ないでくれて、近寄らないでとも態度に出さないでくれて、私がやりやすいようにフォローしながら行動してくれて…
そんな周りの人たちがいるんだって…今までもいてくれたんだってことを改めて実感した
すごく嬉しかったけど、申し訳なくもあるな..
「“私のキライな私”を見せて、この人にも嫌われたくない」が日常的に頭の中にあるし、いつ悪化するかもわからないから、深くは見せたくなかったんだと思う
その考えと、他人に親身にならないことはイコールじゃないかもしれないけど、今まで見たくなかった私自身の弱さは ココからきてるものだから。
小学生のトラウマは
水泳の時間、話したことは殆どなかった転校してきた女の子とバディになって…
その子はあからさまに嫌そうな…じゃないな、嫌な顔して、全身見て「一緒になっちゃったねー」って言ったんだ
その言葉・行動で全て悟ったから、みんな無理して付き合ってるんだ、やっぱりキモチ悪いんだって深く深く思ったの
たぶんその頃からかな、明るく振る舞えなくなったのは
でも今考えると、あからさまにそんな態度をしたのはその子くらいで、
中高は「小さい時アトピーだったよ」って言ってくれた子もいたし、ヒドくなっても良い意味で態度を変えないでくれた
ある日の朝に顔を隠しながら歩いてたら、院長に「自分はすごく気になってもね、周りはそんなに気にならないものよ。ね、前を向いて歩かないと気持ちまで沈んじゃうから」って言われたら、教室着くまでに泣きそうだった笑
他人よりも何倍も自分は気にする
でも嫌われないよう気にし過ぎて、そこにしか神経を使わなかったら違うどこかがバランスを崩してくんだね
私にとっての、崩れたものは他人との『信頼』
今まで…たぶん家族にも言えなかったことを書いたかな
もしここまで読んでくれた人がいたなら、それだけですごく幸せです ありがとう
他人を思いやれる心を持ったひとが今までそばに大勢いてくれたことにやっと気付け愚か者の日記でした
殻に閉じこもるクセを治したいと思います！
自分自身の不摂生がたたって起こったのもあるって理解はしてるけど
ヒドくなったところ全て、目を反らしたくなる
私が自信を持てない理由
ドタキャンが多い理由
人に対してオープンになれない理由
アトピーがあるから もあると思うんだ
小学生の頃のトラウマ
調子が良いときはなんとも思わないけど、ヒドくなったときほど自分自身の全てがキライ…を通り越して吐き気がする
見た目も、内面も。
この辛さは“ない人”には解らないと思うけど
でも 今回よく思うのは、肌とかが好調・不調に限らず
キモチ悪い目で見ないでくれて、近寄らないでとも態度に出さないでくれて、私がやりやすいようにフォローしながら行動してくれて…
そんな周りの人たちがいるんだって…今までもいてくれたんだってことを改めて実感した
すごく嬉しかったけど、申し訳なくもあるな..
「“私のキライな私”を見せて、この人にも嫌われたくない」が日常的に頭の中にあるし、いつ悪化するかもわからないから、深くは見せたくなかったんだと思う
その考えと、他人に親身にならないことはイコールじゃないかもしれないけど、今まで見たくなかった私自身の弱さは ココからきてるものだから。
小学生のトラウマは
水泳の時間、話したことは殆どなかった転校してきた女の子とバディになって…
その子はあからさまに嫌そうな…じゃないな、嫌な顔して、全身見て「一緒になっちゃったねー」って言ったんだ
その言葉・行動で全て悟ったから、みんな無理して付き合ってるんだ、やっぱりキモチ悪いんだって深く深く思ったの
たぶんその頃からかな、明るく振る舞えなくなったのは
でも今考えると、あからさまにそんな態度をしたのはその子くらいで、
中高は「小さい時アトピーだったよ」って言ってくれた子もいたし、ヒドくなっても良い意味で態度を変えないでくれた
ある日の朝に顔を隠しながら歩いてたら、院長に「自分はすごく気になってもね、周りはそんなに気にならないものよ。ね、前を向いて歩かないと気持ちまで沈んじゃうから」って言われたら、教室着くまでに泣きそうだった笑
他人よりも何倍も自分は気にする
でも嫌われないよう気にし過ぎて、そこにしか神経を使わなかったら違うどこかがバランスを崩してくんだね
私にとっての、崩れたものは他人との『信頼』
今まで…たぶん家族にも言えなかったことを書いたかな
もしここまで読んでくれた人がいたなら、それだけですごく幸せです ありがとう
他人を思いやれる心を持ったひとが今までそばに大勢いてくれたことにやっと気付け愚か者の日記でした
殻に閉じこもるクセを治したいと思います！