眠れない。
なんか、ぼーーっと海でも眺めたいな。
赤ちゃんとずっと一緒だとしんどいでしょ。
ママ友作ってみたら？
的なことをよく言われた。
特に知り合いのいない土地に嫁いできたし
長男のときは寝不足とか諸々あってひどい顔もしてたんだろう。
ママ友の定義はわからないけど
息子に友達が出来ればそのお母さんと仲良く出来れば有り難いし、
保育園で顔見知りの人が出来れば関係はよくしたいし、
そこから発展して個人的に仲良くなって友人になれるならそれはとても嬉しい。
でも、私は本当に煮詰まった時は
１人でぼーーっと海でも眺めていたい。
これは重すぎるから引かれるだろうか。
私の悩みばかり話して相手の悩みを聞いてあげてないんじゃないか。
もっと楽しい話題じゃないとダメなんじゃないか。
面白おかしく話してみたけど相手が真剣に悩んでる内容だったらどうしよう。
そんなことを考えながら気を張りつめて過ごすのは気力が十分でないと難しい。
なんにも考えず、何にも気にせず
ただただぼーーっとしていたい。
私みたいな人は少数派なのかな。
近所に相談できる人、ママ友、友達、
そんな人はいますか？
作ろうとしないのはなぜですか？
旦那の借金、長男くんのハチャメチャな行動、次男くんの試し行動のようなもの、長男の妊娠・出産、はじめての育児、寝不足…
色んなことでいっぱいいっぱいだった。
「背中スイッチしんどいよねー」
そんな言葉でスッキリ出来る内容ではなかった。
他人に打ち明けられる内容ではなかった。
でも、検診に行けば言われ、どこもかしこもママ友の文字が踊り
それを作れない私はダメな人間なんだと思った。
必死に頑張ろうともした。
でも、やっぱり疲れてしまってダメだった。
ダメ人間だともっともっと落ち込んだ。
次男妊娠中に長男くんのことで限界がきて壊れた。
色んな機関に助けを求めて悩みをぶちまけた。
誰が助けてくれたってわけではないけど
自分の中の溜まっていたものを吐き出せたんだと思う。
次男出産後、３ヶ月くらいには結婚してから久しぶりに「前」を見て歩けた気がした。
人との関係作りも前向きに考えられるようになった。
その時に初めてあの時の自分はそんな余裕もなかったんだと気付いた。
そして今はまた余裕がない。
長男の発達が表面化して、一番疑っていた身としてもやっぱり完全に受け入れるには時間がいる。
ここにきて長男くんの問題も再浮上してきてる。
今は余裕がない。
それを私は自覚しよう。
ぼーーっとしたい。
１日海を眺めていたい。
………………辛い。