私はいつも
職場の人間関係で
なぜいつも
私のせいにされるのだろう？
なぜいつも
理不尽な目に遭うのだろう？
そう思ってきました
仲の良かった人でさえ
反旗を翻したように
気まずい関係になってしまう。。。
こんなことを
ずっと繰り返してきました
今朝、ふと
どうせ
私が悪いんでしょ！
そんな声が聞こえた
そういえば
いつもこのセリフを
何度も言ってきたよな。。。
そう気づきました
ごめんね。。。
そんな感情で
いっぱいになった
そういえば、いつから
そう思ってきたのだろう？
幼少期を
振り返ってみた
すると。。。
内職をしていた母から
2階でお昼寝しなさいと言われたのに
私と弟はお昼寝せず遊んでしまい
怒った母が1階から
手にはホウキを持って上がってきて
ホウキの柄のほうで
思いっきりお尻を叩かれた
その光景を思い出した
子どもの頃だから
ただただ怖い感情と
弟も一緒だったのに
私だけやられたような記憶で
なんて
理不尽なんだ！
そんな記憶が蘇ってきた
これが潜在意識に
深く刻み込まれていたら？
今の
現実になるよな。。。
妙に納得がいった
母に対して
弟ばっかり可愛がって！とか
私は可愛くないんでしょ！とか
どうせ私が悪いんでしょ！なんて
ずっと拗ねてきたことに気づいた
現実って
本当に私が創っているんだ。。。
そう思うと
怖くなると同時に
全身の力が抜けていく感覚がした
もう
やめよう‼️
心からそう思えた
止めると決めても
長年培ってきた思考が
そうカンタンに変わる訳もなく
無意識に
またやっていることに気づいては
また
やってるな。。。
出来ない自分を
責めるのではなく
またやっている自分を
あたたかく見守る
今はそれを
ひたすら繰り返している
ここに辿り着くまで
警告のような嫌な出来事や
モヤモヤとした落ち着かない感覚が
何度も繰り返されてきたけど
今は
凪のような穏やかな感覚と
ゆっくり休みたい
そんな感覚で
満たされている
これから
どんな変化が起こるか
ちょっと楽しみ