〈１２〉 あたしの想い

結局また聖夜から離れることが出来なかった…




どうして？







今回あたしも裏切る形で喧嘩になったけど、聖夜はあたしに対してすっごくキレた。





自分のしてること棚に上げてるんだよ！？







そんな聖夜にどうしてまだ着いていくの？






聖夜は自分の借金なんて払う気さらさらないって分かったでしょ！？







自分の都合だけで物事考えてる自己中な奴だって分かったでしょ！？









そんな奴をどうしてまだ好きでいられるの？








聖夜から離れずにいたのは、好きだからだけど、





ホントは‥








いつかちゃんと借金返してくれるかもしれない。







そんな期待をどこかでしてたからかも知れない。








聖夜から離れたら確実にあたしが全部背負うことになる。








どこかでまだ受け入れきれないから余計離れられずにいたのかもしれない‥








結局、残ったのは借金だけ‥









そう認めるのが嫌だったのかもしれない。









でももぅ分かったでしょ？







このまま一緒にいたって借金はもぅあたしが背負うしかない。






むしろ一緒にいることで店に行きお金使うから借金は減らない。



いつまでも平行線。



離れれば借金返済に努められるから少しずつでも楽になっていくはずなのに‥








分かってるのに‥









なんであたしは聖夜のこと嫌いになれないの？









どんなにひどいとこ見ても冷めたりしないの？









こんなことになってまで聖夜を求めてる自分が分からなかった。









こんな状況になってでもまだ聖夜を応援したいって思ってしまう‥









聖夜がどうなろうがあたしにはなんの関係もないのに‥








この気持ちはいったい何なの？

きっと今回だって、
あたしが未収飛んだら、聖夜が自分で２０万以上の出費をする。





一気にそんな大金を出費するのが痛いから少しでもあたしに払わせたかったんだろぅ…








もしあたしに未収もなにもなくて、

もぅ聖夜に冷めました、さようなら。

って言ったら聖夜はきっと引き止めたりなんかしてないよ？


自分の借金もチャラになるしね。






あたしがホントに必要な訳じゃない。








そんな皮肉まで思い浮かべられたのに…




それでもあたしは聖夜から離れられないのはどうして？







色んな皮肉を浮かべながらも結局あたしは、





払いきれなかった未収を何も言わずに払ってくれた聖夜に感謝をしたり、優しさを感じていた。





聖夜を責めることはやっぱり出来なかった。




応援する気持ちに変わりなんてなかった。








この感情はなんと呼べばいいの？

〈１２〉 大好き！(続)

それから１週間。



ROSE１部の１周年記念の日。




あたしは聖夜にメールを送った。




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１周年おめでとぅ☆


１部始まる前聖夜はすごい悩んで不安がってたけど、

『いい店作り上げてやる』って聖夜の言葉とおり、どんどんいいお店になっていくね！


飛ばれちゃったり、危ない思いしたりホントに色んなことあったけど・・


聖夜はいつも逃げ出さずに立ち向かってた。


そんな聖夜にあたしは何をしてこれたんだろう・・


これからはもっともっと何も出来なくなっちゃうかもしれないけど。。


ROSEがもっと盛り上がって、聖夜がもっともっとでっかくなるように応援してるから！！


聖夜なら絶対大丈夫☆★


これからもがんばってね！



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ってお祝いと励ましの言葉。









営業中に送ったし、こういうメールもあんまり返事しない聖夜だから返事なんて期待してなかった。








でもね、すぐに返事をくれたの。











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ありがとう♪

これからもずっと応援してください！



ナナ大好き☆

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って・・・・。







涙があふれ出たよ・・

この言葉にたいした意味なんてないのは分かってる。



女としてとか、恋愛感情の好きとは違うなんてそんなのは分かってる。



でも、あたしは聖夜に裏切ったって思われてた・・


未収を飛ぼうとした最低な客。


聖夜を裏切るような真似をした・・


迷惑かけて、傷つけた・・


結局未収漏れたし・・






聖夜は未収漏れる事なんて許さない。




そんなあたしを許してくれた・・




もう信用なんて失ったって思ってたのに・・





それでも、そんなあたしに

　　　
　　『大好き』



って言ってくれたことが嬉しくて・・




嬉しくて・・・






好きの意味が違ったとしても、聖夜に１人の人として好きになってもらえた気がして・・






例えそれがほんとはただの営業トークだとしても・・




〝都合の良い客〟って意味での好きだとしても・・







そんなんどうでもいいって思うくらい、




ホントにホントに嬉しかった。




聖夜に『好き』って言ってもらったのは初めてだったから・・








こんなことがあった後だったからこそ、




普段そんなこと言わない聖夜だからこそ、





あたしはその言葉が深く心に響いた。






ありがとう聖夜。





「でも、もうあたし何も出来ないよ・・。」


って返したら



『わかってますよ♪末永くね☆』





って。




何も出来ない使えない客でも応援させてくれるんだね。




こんなあたしをちゃんと受け入れてくれる。







あたしも聖夜が大好きだよ☆





あたしにとってもこの〝好き〟がどんな意味か分からないけど・・






でも、心の底から言える。





あたしは聖夜が大好きです。

〈１２〉 大好き！

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そうだよね・・。


今回の事はあたしが聖夜の断りなしに勝手に決めたこと・・。


だから全部すぐには払えないけど、今回の未収分はあたしがちゃんと全部払います。


とりあえず明日はあるだけしか払えなけど・・。足りない分は今まであたしが立て替えて返済してた分で補ってもらえると助かります。


勝手なこと言って迷惑掛けてごめんなさい。


でも、今回の事と借金のこと全く無関係だとは思えない・・


やっぱり自分のことは棚に上げて・・って思う。


もっとちゃんと聖夜にも考えてほしい。


それがあたしの気持ちです。


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そうメールを送ると、


『メールで話したってなんも解決しないし、とりあえず振り込んだらメールして、その後会おう。』


『俺もごめん』



って謝ってくれた。




会おうとしてくれてることに、

ごめんって謝ってくれたことに驚いた。




でも、少し嬉しかった。







翌日あたしは持ってる全財産を聖夜の口座に振り込んでメールをした。

聖夜からなかなか連絡来なくて、もう夕方。


あたしはずっとアミんちに泊まってたんだけど翌日から仕事だったからそろそろ帰らなくちゃで・・




「あたしもうすぐ帰らなくちゃだけど、聖夜起きてる？都合悪くなっちゃった？」


「都合悪いなら別にいいよ！」



ってメールしたら


『風邪ひいちゃった・・』って。



「そっか。じゃぁしょうがないね・・。無理そうなら今日はいいよ！お大事にね。」





って既に聖夜に尽くしてた頃の自分に戻ってた。




ホントなら少しぐらいの風邪なら会うように言えたのに。

会おうって言ったのは聖夜の方だし。





でも、あたしは聖夜の『ごめん』の一つでもう許せてたのかもしれない。


むしろ、ちゃんと払えなかった自分に引け目すら感じてた。



聖夜は

『インフルエンザかも・・。』

『会えなくてごめんね。』


って。




聖夜はいつも喧嘩になったり、怒ってる時は絵文字を一切使わない。


あたしもそう。




でも、この時の２人は普通に絵文字を使ってた。




そんなくだらない些細なことが〝仲直り〟のように思えた。