無題

なんか漠然とだけど

将来が不安で仕方ない

どうして器用に生きることができないんだろ

わたしが逃げているのはわかっているけど

病気っていう現実がどうしてもわたしを縛らせる

とっても苦しい

みんなと同じスピードで成長できない

どんどん置いて行かれる

わたしも大学に行きたかったな

普通の人生送りたかった

病気治らないお金はない元気もない

親は変な人

もう生きたくない

苦しい

毎日泣いてる気がする

体調よくならない

ストレスで悪化してるような感じ

ストレスの少ない生き方をしたいそんな環境で過ごしたい

負のループだし

自分でなんとかしなきゃいけないのもわかってる

でもそれって病気で具合悪くても無理してやらなきゃいけないことなんですか

何が普通で何が間違ってるの

もしかしてわたしが悪いんですか

これでも逃げちゃいけないんですか

親のことはどうしたらいいんですか

もうわたしわからない消えたい

具合悪いときくらい素直に休ませて

何のために一緒に暮らしてるの

助け合うためじゃないの

もう疲れた

うーん

母と2人で暮らしているのですが

なんかいろいろ滞納してることが判明

で、今日電子マネー？をやたら買ってることも知りました

なんか明細書めっちゃ出てきた

この間1万貸したあとも5000円分買ってた

何に使ってるかはまだわからないけど

ここ一週間なぜかごはんすら買ってこなくなったし

今日も帰ってこないし

お金ないくせになにやってるんだろう

1人暮らししたことないし支払いとかそういうのわかんないけど

なんかヤバそうなのだけはわかる

自分のこと棚に上げたいわけじゃないけど

わたし具合悪いのに何もしてくれないどころか放置なのかぁって感じ

怖いよなんなの

頭痛い

苦しい

今日はずっと喉が細いような詰まっている

ような感覚になっています。

さっき、わーっと泣いてしまった。1人だけど。

これも内分泌の病気の症状なんですか？

今はバイトも休んで何もしない日々を過ごしていますが、

こんなに休んでていいのだろうか、休みすぎてはいないだろうか…と

不安になっています。

働かなきゃ、医療費も払えないし。

正直に言うと、今、借金も少しある状況。

親には頼れません。もちろん他の人に頼るわけにもいかない。

だから早く働かなきゃいけない。

どうしてこんなにも生き辛いんだろう。

死ぬのは怖い でも生きるのもすごく怖い

みんなに励まされて 支えてもらって

でもみんなと同じようには考えられない

それがすごく情けなくて悔しくて苦しくて恥ずかしい。

ずっとこんな調子じゃ周りも見てくれなくなってしまうことももう知っている

でも苦しい逃げたい早く逝ってしまいたい

でも自殺なんて出来ない

またこうして落ちてしまった。

ゆっくりいこうと決めたのに、周りのためにも頑張ろうと決めたのに、

意思が弱過ぎて嫌になる。

自分がどこかに行ってしまう。

結果を聞くのが怖い。

再発でも何もなくてもどんな結果であれ怖い。

今が1番怖い。あと5日もある。遠すぎる。

甘えなんですか？わがままですか？

わたしがかわいそうだと思ってはいけないのですか？

もうわかんない

今日はもう寝てしまいます

早く楽になりたい