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明日は明日の風が吹く

社交的になりたい!!!!!!

と思い早10年

相変わらずの人見知り

コミュニケーション苦手人間

でもね、本当に暖かい人たちに恵まれてるんですよ！

そんな暖かい人たちに甘えさせてもらって

生意気な小娘・私が

偉そうに悩んだりしてるんです。ハイ、

そんな悩める26歳。

先は長い!!!!!!

どれだけ焦ったとしても

人より早く時間を過ごすことは出来ない

どれだけじっくり成長したくても

人よりゆっくり時間を過ごすことは出来ない

同じだけの時間があって

同じ世界で生きてる。

どれだけ悩んでも

どれだけ怒っても

どれだけ泣いても

どれだけ笑っても

どれだけ楽しくても

同じ時間帯、同じ世界

明日は明日の風が吹く

だったら、力一杯楽しんで笑って

人を幸せにして生きていきたい。

この中途半端な半人前な私を

愛してくれて、

好きでいてくれて、

心配してくれて

大切にしてくれて、

一緒に笑ってくれて、

幸せにしてくれる人達の幸せに

貢献する人でありたい。

明日は明日の風が吹く

まずは自分が笑顔だ!!!!!!

若いのに、若いから

小生意気!!!!!!

生意気!!!!!!

小娘が偉そうに

という声が聞こえそうなほど

嫌な奴な私。

周りの皆様がいい人だから

なんとか吊し上げられずに生きてます

「感謝の範囲が狭い」

その通りなんだと思います。

もちろん自分も頑張っています。

そりゃ

スタートが干物女だもん

ちょっと頑張ったら息切れするよ

でも、そんなこと忘れて

いつの間にか偉そうになってた

本当は分かってるのに

私は偉いんじゃない

年相応でもない

とても世間知らずの26歳で

経験も勉強も少ない私

認められたい欲にまみれてた

頑張ったらその分認められたくて

自分が認めてない人が誉められたら妬んで

私がどれだけ辛抱強く育ててもらっているか

私がどれだけ愛情を持って育てられて

26歳になれたか

私がどれだけたくさんの人に助けてもらって

信じてもらって

応援してもらって

支えられて笑えているか

本当に大切なことをすぐに忘れる

心にはある

本当に忘れてる訳じゃない

けど、自分の欲が前に前に出てしまう




…バカーーーーーーーー!!!!!!

バカバカバカバカ!!!!!!

若いから!!!!!!許される？

でも、若いけど!!!!!!許されない？


人の笑顔と幸せにも貢献するために

という想いを忘れずに

感謝を体いっぱいに感じて

生きていきたい!!!!!!

そうやって生きていく!!!!!!

わーーーーー!!!!!!

出会える幸せ、出会えた幸せ

寒くなってきたというのに

私は蚊にかまれました

寝ている間に


耳たぶの隅と、眉の上を……

噛むところがマニアックすぎる!!!!!!

そんなセンスとユーモアを感じる蚊のおかげで

ほぼ寝られずに向かった大阪


こんな日って良いことがある日なんですよね♪

不思議と。


朝から仲間と出合い

今まで聞いたことのなかった話を聞けたり


めっちゃ晴れてたり

仲間と一緒に学べる場所が幸せだったり


感じました。幸せを


最近、笑えない時間がありました。

普通でいよう、我慢しようと思うほど

笑えない、涙をこらえるのに必死でした

涙が出てくると止まりませんでした。

伝える余裕も聴く余裕も受け止めることも

出来なかった。


そんな私に

今日は朝から次々と

幸せなことが起こったんです


悩んでたことの解決にはなっていないけれど

何か環境が変わったわけではないけれど

確実に何かが変わり始めているのを

感じました。

そして今日、一人の仲間が私に言ってくれました。


「唯ちゃんの発表を聞いて

私、勉強しようって思ったんです。」

「あの発表を聞いたときは

仕事を辞めようかと思ってたんです。

あのとき聞いていなかったらここにはいなかったです。

だから、ありがとうございました(^^)」

そう言ってくれました。

言葉にならない感情でした。

私、誰かの笑顔の役にたててたんだって。


ずっと言ってた

悩んでる人にひとつでも光を見せれるように

少しでも幸せのお手伝いが出来るように。


でも、頑張っても頑張っても

足りなくて、満足できなくて……


それが、彼女の一言で心が暖かくなった。

失敗もたくさんして、

怒らせたり、イラつかせたり、

自己満足に感じたり……


だけど、彼女の顔を見て幸せだった。


一人でも彼女のような幸せな顔をしてくれるなら

一人でも明日から頑張る力を持ってくれるなら

少しでも誰かの笑顔と幸せのお手伝いが出来るなら

努力し続けようと心のどこかで決めた。


そのために頑張るんだ。

その為に辛くても辞めないんだ。

その為に私は笑うんだ。

諦めずにやりつづけること

辛くても苦しくても辞められないこと

私も幸せになる！

人も幸せにする！

諦めない。

2014/10/20

26歳、秋

成長痛は続きます

上がったり下がったり

もうこの何日かは人と関わることが

嫌で 面倒臭くて

そもそも私がそこにいないほうが上手くいくなら

私、去ります！それでは!!!!!!ヽ(・∀・)ノ

くらいの気持ちでいました。

だって人と関わると怖いんだもん


自分が怒ることがしんどい

考えることが面倒臭い

相手に気を使ってるつもりなのに

上手くいかなくて疲れるしモヤモヤする


そんな感じでした。




皆さんムカつく人はいませんか？

その人がいる空間には行きたくない

そこにいるだけで無表情になるような

何かの理由でここから去ってくれないか

なんて思う人いませんか？

その人はあなた専門の怒らせ屋だとしたら？

だって他の人はそこまで腹が立たないかもしれない


例えば、

あなたの友達は心のそこからAさんの悪口を言っています。

Aさんがどれだけ最悪の人間で

自分がどんな仕打ちを受けてきたのか

感情をのせて熱弁しているとします。



でも、あなたからするとA さんは

そこまで酷いと思えなくて

むしろ友人の方が言い過ぎなのでは？

なんて思うことありませんか？

きっとA さんはその友人専門の怒らせ屋。

だってあなたは腹が立たないんだもの


そんなもんかなって思います。

私にとって許せないことも

ある人から見るとなんでもないこと





その人にとらわれて

その人への怒りを一日何回も思い出して

暇さえあれば腹をたてて

思い出したことですら最高にムカつく

なんて無駄な時間なんでしょうって

ふと冷静になると思います。



もうその人から学ぶこと・吸いとること

私を怒らせるこの人と自分が出会った意味を考える


なんでこの人と出会ったんだろう？

ついていないのか

それともラッキーなのか。

ラッキーと思えばその人を上手く利用して

自分が成長できる!!!!!!

ラッキーすぎる!!!!!!

そんな風に考えたい



そもそも、本来であれば

そんな人に使ってる時間はありません

大切な時間を使う必要ありません。

だって、そんな人は目に入らないくらい



自分には目的があるから。



とかなんとか考えていると

どーでも良くなってくることがあります。


自分は自分

私の人生は私にしか生きられない

どれだけ人に指図されても

歩むのは自分

生きるのは自分


抜け出せるのはもうすぐ!!!!!!

目的を見失わずに進む！

そんな気持ちの26歳の夜