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落選しました。
ごめんなさいまた病み記事なんで
見たくない人見ないで下さい。
もう、やだよ。
立ち直れないって。
正直、国立外れて泣いた。
けど名古屋あるからって頑張った。
名義増やしたのは今年からで
2名義だから確率上がるって
自分に余裕あったのかもしれない。
去年は嵐魂に行けるの夢のまた夢ってくらい
貴重なことって感じてたし
絶対当たるわけないって
割りきってたから外れて
最初は悲しかったけど
なんとか立ち直った。
「行けないのが当たり前」だと思った。
でも、今年はMarchingＪ2日間行ったし
チャリイベ２日間も入ることができた。
もっともっともっと嵐に会いたくなった。
コンサート行きたくなった。
だからその分、「当たるかな～」とかじゃなくて
「意地でも嵐に会いに行く」に変わったのかな。
でも内心外れるかもっていうのはあった。
そういう気持ちがあったから
名古屋しかなかったから
めーるきた時は本当に泣いた。
車ん中でスマホいじってて
皆、当選めーる来た！って騒いでるのね。
そこから緊張し出したし、気づいた。
あ、これ無理かなって。
お父さんに当選来てない？って聞いたら
来てなくて。
国立んとき当選めーるから
だったんでしょ？噂だけど
20分経っても来ないから。
涙腺やばくなった。
でも親の前でいきなり泣くのやだし
うちは感動するドラマでも
親の前で泣きたくないひとだから(笑)
でもお父さんから携帯差し出されて
めーるを見ちゃった。
ぶわっときたよ。
もう駄目だった。
車ん中で嵐流してたのもあったからかも
しれないけどさ (笑)
古本屋とかBOOK・OFFで漫画売るつもりだったから
一回泣き止んだけどまただめ。
その繰り返し。
５年外れることってあるの？
まあ、一回FCの継続ミスで
新規になったから連続ってわけじゃないけど。
ましてやさ、新規になったから
当たらなかったのかなとかさえ
考えるようにもなったよ。
そんなことはないって分かってるけどさ、
実際のところ不明じゃん？
ねーどうしよう。
バイト始めたのだって嵐のため
日々努力しよって思ったのきっかけだし。
こんなんじゃ頑張る意味が分からないんだ。
バイト辞めようとして店長に話してる時も
嵐３曲も流れたし
客に文句言われて泣きそうになった時も
嵐が流れた。
普通、働いてるとき滅多に流れないよ。
ほんの些細なことだけど
うちにはかなり元気付けられることだったし
嵐がいるからいまの自分がいるって
言い過ぎかもしれないけど
きっとそう思いたいしそう言いたい。
コンサートも来年があるよって。
来年ってまだまだ先じゃん。
それまで待てないよ…。
どれだけ待てばいいの？
ひねくれてる性格だな。
今日のMステも明るく見れなかった。
相葉のミスばっか見ちゃった。
今日の嵐はなんかダンスキレないなとか思っちゃった。
皆、かっこいー！(はあとはあとはあと って
呟いてるのに。
うちが下がってるせいもあるけど
こんなんじゃ無理だよ。
お父さんが運転中に、黙って泣いてるうちに
励ましの言葉をくれた。
前向きになれって。
自分より不幸のひとのこと
考えてって。
お前はMarchingJもワクワク学校も
行けてるんだからって。
コンサートじゃなくて番協行きなって。
あと悲しみを怒りに変えろって。
さっきの店員無愛想だったの
ふざけるなよって。
最後のよく分かんないけどさ。
嬉しいよね。
でもまだ前向きにそう考えられる
自分がいない。
泣いて目が痛いよ。
最後まで読んでくれてありがとう。
きっと理解しがたい部分があったり
リア友さんは引くかもしれないね。
そんなことないかな。
本気愛とかそういうんじゃないよ。
なんかうまく伝えられないけど…
自分でも不思議だよ。
なんでこんなに泣くのか悲しむのか病まなきゃいけないのかなって。
不思議だけど嵐が好きだってのは変わらないのかな。
重くなってごめんなさい。
今回は本当に自分にズシッとくるものがあった。
だから理解してくれる方いたら嬉しいです。
次の記事は学校のこととか明るい記事を
書けたらいーなって思ってます。
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