夏風邪

引きました・・・思いっきり。


咳がずっと止まらないし、微熱続き・・・


昨日はものすごく具合悪かったけど

仕事休むわけに行かず行ってきましたが

帰ってきて少し横になったつもりが

起きると夜の９時・・・


今日病院に行ってきます。

早く元気になりたいです。

何してんだ私・・・

ここんとこ酒ばっか飲んでる・・・

今日も今から飲み始めた・・



もう何もしたくない

何も楽しくない


こんな自分が大嫌い

今日から

こうなることはわかっていました。

いつかこんな日がくるって

そう思っていました。




この道を選んだのは私であって

誰のせいでもない。

人に嘘をついて騙したうえでの

自分のしてきた事を考えると

このくらいの痛みも苦しみも

自分が全部受け止めて

そしてﾅﾐﾀﾞが枯れるまで泣けばいいと

そう思います。



思い出が時々刃のように私を切り刻んでも

それは全部自分がしてきた事の結果だから

苦しんで泣いたらいい。


私のしてきた事で

苦しませてしまった人がいる。

ごめんなさい。

本当に

心からそう思っています。




そしてありがとう。

あなたと過ごした日々は本当に楽しかった。

そしてあなたに出会えてよかった。


体大事にしてね。

仕事がんばってね。


あなたのまっすぐなその心が好きでした。

お義父さんの事

ずっと放置していたこのブログ。

時々一人で読み返しては、父と母の事を思い出し

そしてあの頃元気だった義父の事を思い出し

泣いたりなんかしていました(；´Д｀A ｀｀｀




義父は今年の3月

2か月の闘病を経て亡くなりました。



義父が亡くなったのはちょうど朝日が昇り始めた頃・・・

その時私は電車の窓から朝焼けの空を眺めていました。

義父の様態が急変し、私は自宅に喪服を取りに帰るところだったのです。

その時夫とメールでやり取りをして義父の様子は聞いていました。

その合間の10数分、朝焼けの空を眺めて、オレンジに染まる雲を眺めていた瞬間

「今義父は逝ってしまった」

そう思いました。

その数分後、夫からメールが来ました。

「○分に親父息引き取ったよ」

その時間は私が直感した時間でした。




所詮義父は義理の父でしかなくとも、他人であっても

私は本当に義父の死は悲しかった。

関西生まれの義父は言葉も悪く最初は怖かったけれど（お義父さんごめんね＾＾）

本当は心が温かくて優しくて、子供や孫たちを大切にしていて

嫁である私のわがままや無理を聞いてくれて・・・

何よりの感謝は、私の母が闘病している頃

小さかった孫の面倒を見ていてもらった事。

そして私の心配までしてくれて・・・・

その感謝の気持ちは今でも忘れられません。

だからこそこれから夫の両親へ親孝行したいと願っていました。

それなのに義父は逝ってしまった。




今は義母だけになってしまい

心底寂しいと思ってます。

大好きな人、大切な人を無くす事は

本当に本当につらい事だと実感してます。


これから先誰も私からいなくならないでほしい。

これ以上寂しい思いはしたくない。


子供っぽい思いかもしれませんが

今、切実にそう思っています。

今だけの感情

このまま　そばにいたい

そう思うのも

今だけの感情





それは　わかっているけど

胸が苦しくなる






キミは今　

何しているのだろう






遠くの空で

キミを想う