急に・・・・

怖いです。

先のこと考えると

とても怖い








昨日妹から面談のことを聞いて

母の闘病していた頃を鮮明に思い出してしまい

そして

本当に父が緩和に行くことを

実感してしまった。

（まだすぐ入る訳ではないのですが・・・）





ここ最近

日によってすごく胃が痛い時がある。

知らない間に

ストレスを感じているのだろうか・・・




こんなに胃が痛くなることは

今まで無かった。





強がりばかりブログに書いてたけど

本当は怖くて怖くて仕方が無い。

こんな弱音を吐くのも嫌だ。



でもここで吐き出せば

また明日から頑張れる気がするんだ。




こんな弱音吐くのは

今日で最後にします。

田舎の生活

この曲は・・・・


本当に思い出深い曲で

必ず母を思い出します。




ちょうど母の闘病中の頃

妹と気分転換に行った中古CDショップで見つけた

スピッツのアルバム。「オーロラになれなかった人のために」



母の病院に行く車の中

父と、妹と聴いたこの曲は

聴くと必ず涙が出てしまいます。





必ず　届くと信じていた幻

コトバにまみれた　ネガのまちはつづく

さよなら　さよなら

窓の外の君に

さよなら　言わなきゃ







あの日の　たわごと　銀の箱につめて

さよなら　さよなら　

ネガのまちは続く

さよなら　さよなら

いつの日にか　君と

また会えたら　いいな




本当に　また会えたら　いいな・・

メール通信5

今日は父の外来通院の日。

妹は付き添い、父の今後の話をする予定でした。


その外来が終わってからの妹からのメールです。



妹：今日の外来は緩和の紹介状を書いてもらってきたよ。
　　担当医もこの選択に関しては、賛成って感じでした。

　　この辺だとA病院とB病院も緩和があるみたいで
　　A病院にさっき電話したら、明日面談できることになりました。

　　お父さんは今にも死にそうな勢いです（;´▽｀A``

　　メンタル面でも、体調もかなり悪いみたいな発言が多くて・・・
　　もう何を言っても駄目っぽいです。



私：夜に落ち着いたら電話ください






先ほど妹と電話しました。

A病院で面談が出来ることになったのは

急にキャンセルが出たためらしく

でも緩和病棟に入院するには

１～２ヶ月待つかも・・と

電話口の看護師さんに言われたそうです。


それを聞いた父は


死ぬ場所も選べないのか



と、ボードに書いたそうな





明日面談でどうなることやら・・・って心境であります。










私が一つ懸念している事は

父はこの先長くはないことは知っていますが

はっきりとした余命は知りません。




でも緩和（ホスピス）に入院する条件に

本人が余命告知されていること

まぁこれはクリア（？）しているのですが

その余命を本人が知っているのか？

というところを明日聞かれるのでは？と・・・



そしてはっきりとした期間を

父が知ってしまった時に

父はその余命に向かって

気持ちが向いてしまい

そして負けてしまうのではないだろうかと・・・・




まぁ今でもかなり負けているのですが・・・







明日の面談の様子は

また妹からのメール&電話で

詳しく聞こうと思っています。

危機感感じてますか？？

いきなり変なタイトルですみません。




この頃どっぷりブログにはまって（？）いる私ですが

色々なブログを読ませて頂いていると

当然色々な境遇の方もいる訳で



それらを読み、共感したり驚愕したり

時には怒りに震えたりすることもあります。





子育て中の方のブログだったり

離婚して一人で子育てをしている方だったり

はたまた舅姑さんと同居をして苦労されている方だったり・・・・



主に同じ女性の方のブログを読むことが多いのですが

自分といま現在全く違う境遇の方であったとしても

ただの傍観者として読んでいるだけでは

いけないのでは？と、はたと気付いたんです。







私は今夫と子供3人の5人暮らし。

夫は仕事に行き、私も仕事をしている。

でもそれは夫の扶養内。




もし万が一夫と別れることになったら

（離婚、死別の可能性）←100%無いとは限らないですよね

子供3人抱えてどうやって暮らしていけるか。






とりあえず今私にあるのは

保育士と、ヘルパー2級の資格のみ。



保育士の資格があっても

体力的にも経済的にも厳しい。

ヘルパーの仕事なら、何とかやっていけるか？？

なんて考えてしまったんですわ。






今までの私なら

まぁなんとかなるさ！！と

悪い意味でお気楽に考えていたんですが



いや、いいんですよいい意味でお気楽に考える事は

違う前向きにか。



でも私の何とかなるさは、ただの逃げでしか無かった

そのことに気がついたんです　遅っ！と自分に突っ込み




人生は一寸先は闇

それは父と母が同時に癌になったときに思いました。

人間生きていくうえで

1秒後のことさえ予測できなんです。

なにがあるのかわからないんです。



これはあくまでも自分に言い聞かせているんですが

自分の今の状況に甘んじてはならない。

そう思います。



日々の幸せに浸るもよし。

でもその幸せは儚い。

だから私は常に危機感を持っていたい。

勿論いい意味でですが。



そして目の前にある事を

自分が出来る限りの力で

精一杯やっていこう。




前向きに考えるもよし。

でもただ単純に前向きな考えだけでは

小さな躓きに倒れてしまう。

だからそこに危機感という

スパイスを入れていれば

ちょうどいいのかな・・・なんて。








自分で書いてて訳解らなくなりましたわ（;´▽｀A``





そんなことを考えさせて貰えた

様々なブログ、そしてそのブログ主様。

本当に感謝しております。　　　　

メモリーズ・カスタム

YouTubeで見てたら

ライブを思い出したよ。



そしてこの歌。

知ってたけど

ライブで聴いて大好きになった。


スピッツの曲でロックな曲はあまり聴いてなかったけど

すごいいいことに最近気がついた。



そんなんで記事に貼り付けてみました。（自己満足）