New York, New York

やっと帰って来たか．．．と電話の向こうのありとあらゆる人に言われる。
これは空白の時間なのかな。
久々に歩くNYの街は、うーん、特に何も変わってない気がするけど。
あたり前のように角を曲がってメトロカードをSwipeして地下鉄に乗る。
東京のSuicaの便利さが早くも懐かしい。
周りにいるのは、白人やら黒人やらラティーノや。アジア人もいる。
しばらくの間日本人だらけの電車に揺られる自分にちょっと違和感を感じてたからNYメトロは何だか心地良い。
心地良いのか？
自分の家がココにある事を実感するのは確かだ。

ハワイ以来、すれ違いで会ってなかった大好きな姉さんとの感動の再会。
いつもメールやらスカイプでいっぱい話しをもらっていたけど、Face to Faceでの女の会話は恐ろしや～。
久々の爆発トーク。やばい、楽しい。状況をすべて把握できる女の友情に乾杯！！！

結局NYにいると、最終的には全部自分で．．．
強くなるんだよねえー。

という結果にまとまり、新たなるreset & refreshを誓ってそれぞれの帰路についた。

帰ってくる度に、これほどにない、安堵感に包まれるニューヨークの街。
度々ここにある、寂しさ、虚しさ、嫌悪感、喪失感、そういったものも全てひっくるめて、この街は私に何かを
与えようとしてくれてるのか。
不思議な場所です、The New York

今日はこれからロケなのです。
NYにある貴重なアジアを撮りに。
NYという街を撮りに。

今回もまたつかの間のNY生活になりそうだけど、思う存分NYという街をもう一度見てみようと思う。

しかし、相変わらず荷物は片付かず．．．．。だれか助けて．．。

no answer but there is an answer

深夜響いた突然の電話。
落ち着いたで気持ちで交わす密で素直な会話。
もうちょっとで充電が切れるまで、眠くて目が開かなくなるまで話し続けた。
心のもやもやが一気に溶けた。
冷静な心で向き合う正直なキモチ。
それが同じ一本の線上に並んでいるのかは、考えても、考えても答えは出ない。
でも、いいじゃん、それで。
世間一般の常識にこだわらず。
今を大切にしたい。大切なものは大切。
それだけ。

精神のリセットもたまには必要。
電化製品と同じ。動くものは時々壊れるんだから。

人は、初期設定には戻れないけれど、ボタンを押してみると、
ちょっぴり幸せ気分ですっきり爽快。

明日はまた明日の新たな気持ちで進むのだ。

心の味方

私の幸せを祈ってきた。

と、父からの写メール。

太宰府天満宮で観梅会があったそうな。
父の優しさがじわ～っと込み上げて来て涙が出そうになった。
それだけですごく元気が湧いてきた。

まったく父というのは昔から絶妙なタイミングで私を底から救いあげてくれる。
何も言わないのに、話さないのに、何かを察するように。

ありがとう、パパ。

自分年表との葛藤

私の人生は計画的通りに進んでいるのか、とたまに考える。
思った通りに進んで来てるような気もする。
決して満足はしていないけど。

中学卒業してアメリカに渡ったのも、大学３年目でドイツに留学したのも、NYに残って就職して、２００６年はドイツのワールドカップに行って、今はどうしても欲しかったタイプのビザをゲットして、理想だったスタイルで、幼き頃からの夢だった映像業界にいるのも、自分の中でなんとなく引いてきた未来年譜だった。

というと、ちょっと聞こえは良いけど、実際人生そんな簡単にはいかないし、私はいつでも迷って迷って、うーん、うーんって言って、落ちたりもしてるけど、まあそんな感じ。　

なんとかなる．．．って思ってたからね。
なんとかなってきた、っていうのは、なんとかしてきたって事なんだってこの前親友ちゃんに教えられた。
確かにそうなのかも。

家族や友だちやこれまで関わったいろんな人に支えられて、なんとなくだけど、自分が思うように進んではいる。

かな．．．。

あとは、３０で結婚、３３までには出産．．なーんてことも時には考えたりしていたけど、それはまあ、今の自分のやりたい事を考えると非現実的。そもそも、恋愛は苦手です。どっぷり浸かっちゃうからね、私。自分に対しても相手に対しても障害を与えないもっとあっさりした恋愛がしたいです。楽しければいいじゃん、そもそも恋愛なんてそんな案外シンプルなものなのかもしれない。何事も難しく考えるからどんどん複雑になるんだ。

私は別に仕事で成功したわけでも、お金持ちでもなんでもないし、はっきり言って何の技術もなければこれと言った取り柄もない、まだまだこれからだ、って思うけど、どっちかっていうと負け組っていうカテゴリーに入るのかもしれない。

以前に、３０までに結婚してない女性はどんなオンナであれ、負け組だって本に書いてあった。はあああ？って思ってイラっときたから、その頁で読むのをやめたけど。結婚がすべてじゃないだろー、と思う。世の中には光輝いている独身女性がたくさんいるんだから。男性だって同じ。

やりたい事は山ほどある。
じゃあ、なんでそれをやってこなかったの？
自分に問う。
行動派ゆえの無気力感が私を支配しているのです。怖いし、わかんないし、結構忙しいし、案外面倒くさがりだし。

って、また言い訳。

だから結局ホントにやりたい事は何一つとできてないじゃん。

今年いよいよ３０になる自分と向き合う。

何事も中途半端は良くないのだ。
最近こんな事ばっかり考えてるわ。

今日は家にこもって、working on　企画書なのです。

近況というか近情という

年末年始にかけて、既にええええ？！！ってくらいにいろんな事があって、いろんな事を考え中です。
で、いろいろあって、いろいろです。

出会いや再会に別れ。
決断、決心、そして停滞。
大切な想いをシャットダウンしてみたり、前に進んでみたり。
笑顔と涙と不安と希望、寂しさと楽しみ、イライラと安堵感が波打つカーブ上に代わる代わる現れ、ゆらゆらぐらぐらがたがた、震度５強くらい。

くだらない事に本気になったり、ちっぽけな事にものすごいどん底を感じたり。 そんなのもたまには良いのかもしれないけど、何かが違うな。私には合わないな。めげてられないtokyo days。

だからそうね、ゆっくり、うーん．．さりげなく勢いと甘えに乗っかって、いろんな事を消化中なんです。
支えてくれる、励ましてくれる周囲の人たちに感謝の気持ちを込めて。


この東京タワーのようにずっと変わらない輝きを放っていたいな。
そうなりたいな。