自分年表との葛藤

私の人生は計画的通りに進んでいるのか、とたまに考える。
思った通りに進んで来てるような気もする。
決して満足はしていないけど。

中学卒業してアメリカに渡ったのも、大学３年目でドイツに留学したのも、NYに残って就職して、２００６年はドイツのワールドカップに行って、今はどうしても欲しかったタイプのビザをゲットして、理想だったスタイルで、幼き頃からの夢だった映像業界にいるのも、自分の中でなんとなく引いてきた未来年譜だった。

というと、ちょっと聞こえは良いけど、実際人生そんな簡単にはいかないし、私はいつでも迷って迷って、うーん、うーんって言って、落ちたりもしてるけど、まあそんな感じ。　

なんとかなる．．．って思ってたからね。
なんとかなってきた、っていうのは、なんとかしてきたって事なんだってこの前親友ちゃんに教えられた。
確かにそうなのかも。

家族や友だちやこれまで関わったいろんな人に支えられて、なんとなくだけど、自分が思うように進んではいる。

かな．．．。

あとは、３０で結婚、３３までには出産．．なーんてことも時には考えたりしていたけど、それはまあ、今の自分のやりたい事を考えると非現実的。そもそも、恋愛は苦手です。どっぷり浸かっちゃうからね、私。自分に対しても相手に対しても障害を与えないもっとあっさりした恋愛がしたいです。楽しければいいじゃん、そもそも恋愛なんてそんな案外シンプルなものなのかもしれない。何事も難しく考えるからどんどん複雑になるんだ。

私は別に仕事で成功したわけでも、お金持ちでもなんでもないし、はっきり言って何の技術もなければこれと言った取り柄もない、まだまだこれからだ、って思うけど、どっちかっていうと負け組っていうカテゴリーに入るのかもしれない。

以前に、３０までに結婚してない女性はどんなオンナであれ、負け組だって本に書いてあった。はあああ？って思ってイラっときたから、その頁で読むのをやめたけど。結婚がすべてじゃないだろー、と思う。世の中には光輝いている独身女性がたくさんいるんだから。男性だって同じ。

やりたい事は山ほどある。
じゃあ、なんでそれをやってこなかったの？
自分に問う。
行動派ゆえの無気力感が私を支配しているのです。怖いし、わかんないし、結構忙しいし、案外面倒くさがりだし。

って、また言い訳。

だから結局ホントにやりたい事は何一つとできてないじゃん。

今年いよいよ３０になる自分と向き合う。

何事も中途半端は良くないのだ。
最近こんな事ばっかり考えてるわ。

今日は家にこもって、working on　企画書なのです。