抗がん剤は本当につらかった。
でも制吐剤も進化してるらしく、
Hyper-CVAD/MA療法ではずっとムカムカしたり食欲はなくなったり、気分は悪いのに実際には吐きませんでした。
抗がん剤開始からだいたい1週間半くらいで復活します。
その他は特に大きな副作用はありませんでした。
両頬にソバカスがたーくさんできたけど、本退院して肝臓の数値が落ち着くときれいに治った。
口内炎も一回もできなかったし
下痢にもならなかった。
お腹もいたくなかった。
便秘はしたが薬で調節できた。
足の裏に膜を張ったような感覚としびれがあったが歩くのに問題なかったし、
手指のしびれもあったが感覚が気持ち悪いだけで日常生活に支障はなかった。
足も手指も毎回抗がん剤を入れて3日ほどで出現して３週間ほどで治った。
髪の毛は初めて抗がん剤投与してから３週間後くらいからするっと抜け始めた。
長かった髪の毛は病院内の美容室の人に病室まで出張してもらいショートボブにしてもらった。
短くしすぎると、抜けてきたときにちくちくするからとのこと。
入院中はシャワーの時間が30分と決まっていたので、どんどん抜ける髪の毛の処理が大変だった。
あがったあと、ドライヤーをすると床には髪の毛の山ができた。
切なかった。
何日かしたらハゲ散らかしてきて
シャワー室の鏡にうつる自分の姿が悲しくて何度も泣いた。
いきなり緊急入院になって、主人や子供たちと離され、準無菌室の個室に入り、病気も受け入れられないまま抗がん剤治療が始まって、心が追い付かなかった。
たくさん点滴されて、夜中にトイレで目が覚めたとき、何度も夢じゃないかと思った。
なんで私なんだと思った。
原因はなんだろ。あれが悪かったのか、それともあれかな。
なんでなんでなんで。。。
悔しくて何度も泣いた。
当たり前に日常を送ってる人
当たり前に子育てしてる人
家族と一緒にいれる人たちが心底羨ましかった。
これがしっかり治療して完治する病気なら前向きになれたと思う。
でも主治医からは再発しやすく、５年生存率は40%と言われた。
『それじゃあ、私は長生き出来ないじゃないですか！！』と先生に八つ当たりして主人と泣きました。
そのままされるがままに治療された。
7クールのうち、一時退院するたびにだいぶ元気になれて、ようやく前向きになり頑張ろうと思えた。
主人はほぼ毎日面会にきてくれた。
二人で告知された夜、主人から電話がかかってきた。
絶対死なないで、ずっとそばにいてなと大泣きしていた。
そんな主人をおいてはいけない。
子供たちもママのいない子にしたくない。
もし私が死んだら参観日とかでよそのママとか見て羨ましく思うのかなとか
子供の気持ちを考えたらとても切なかった。
死ねない。絶対治さないと。長生きしないとと心に誓いました。
なんでこんな病気になってしまったんだろうと本当に悔しく思うけど
家族の誰かが病気になるくらいなら私でよかったと思う。