再会

今年あれからちょうど丸24年を迎え
25年目に入る

君に会うことを決めた
初めて会ったのも5月だったし

30代の始め　1度だけあったね
それ以降は全く…

今回会ってそれ以降の君の写真を見せてもらった
ああ、こんな顔をしていたんだって今頃気が付く
私の中ではずっと出会った時とそう大差ない君しか
覚えてなかったんだね

君の世界は相変わらず私には現実味がない
異世界で
こんな世界に居る人と一時期でも交差したことが
やっぱり今も信じられない


だけど目の前にいる君は紛れもなく君だった


何も隠すことなく話す
聞きたいことは誤魔化すことなく普通に聞く
以前とは違う距離感で会話をしたような気がする

私と君はきっとずっと平行に歩いている
決して交わることにない道を自分の未来に向かって
君は君の道を
私は私の道を
ひたすら平行に・・・

姿も見える　会話も出来る
歩いていく速度で
どちらかが先に進んだり
ちょっと止まって遅れたり
だけど姿を見失うことなく
ずっとずっと永遠に
平行線のまま

25年の年月
縁が切れることなく
素の自分で会えたことだけで
色んな事が報われた気がする

自分を見失っていた私ではなくて
普段の自分の中身？で
君とご飯を食べて喋って
君がどう思ったかはわからないけど
あれが本当の私です

あと25年同じ年月を過ごしたら
75歳になってしまうね笑

思い切って会ってよかった

私は本当に君を好きだったよ
きっと過去の誰よりも…
そして最後に好きになった人かな笑
今は過去の自分の気持ちを
静かに整理する
これは決して現在形にはならない
それはお互いがそうである限り。。

再会までこんなに時間がかかってしまったけど
またいつか会えるといいね

考 断

いろんな関係には決断が必要となる場面がいくつかあるわけで。　　　　
そんなとき何が一番大事なのだろう？
自分が苦しいのならそんなもの捨てればいいだけ。　　
そう思ってもなかなか捨てられずにいる。
　
　　
人を傷つけていることがすごく嫌で。　　
でも傷つけているつもりはなくて。
いいたいことが言えなくて。　　　
でもいいたいことを伝えてもらえなくて。　　
　
　　
そんなことにすごく疲れている。　　
　　　　
自分にもっと厳しくありたい。
もっとまっすぐ素直に生きていたい。

簡単なようで難しい・・・。
　　　　
自分にもっと厳しくありたい。
もっとまっすぐ素直に生きていたい。

簡単なようで難しい・・・。

多分そう

離れて数年　まだ信じていた
もっともっと年月が経って　不思議に思うことが増えてきた
最近　本当の事は少ししかなかったんじゃないかと思うようになってきた

あれも嘘だった　これも嘘だった
わかってしまったことが増えたから
過去に思った色んな事　過去に記した色んな事
何を信じてそんなこと思ってたの？
何を信じてそんなこと記していたの？
過去の自分に疑問をなげかける

だけど一番君に聞いてみたい
どうしていつも本当を隠すの？隠してきたの？

くだらないこと

去年ある人に　　人として好きですね
と言ったら
気が付かなかった、ごめん、そうなんだ
と告白と勘違いされた(笑)

面倒だったのでそのままにしていたら
今年になって面倒なことになった。

しかし結局流されてしまう自分は何歳になっても
かわらないのだなと半ばあきれつつ…
そして男って結局みんな一緒だなぁと思った（苦笑

今まで線を引いていたものが無くなったから
この先は他でも適当に対応していこうか…

しっかし面倒くさいないちいち

以降

3年前親を1人見送り
今はもう一人の親の老後の事で奔走する2年

子供はあと数年で二十歳
春には家をでるかもしれない

あっという間の子育てだったな
人生ってあっという間だな
そんなことを考える…

もうやるべき事は全部終わったのかな…

何のために生きているのかやっぱりわからない
平和で安定した毎日
ただ与えられた時間
やるべきことをやる日常

何かを懸命に欲することもなく
気が付くとまた1年過ぎていく