気付けば前回の通院から1週間以上
今日は満月だそうですが、
昨日の月がとってもキレイでした
暗闇の中に輝く明るい月を見ていたら、
何だか何もかも上手くいくような気持ちになりました。
ここ最近、
もしも今回の移植がダメだったら、、、
と思って吐き気がしたりしてましたが
もう大丈夫。
心の中がだいぶ落ち着きました
私は元々、子供が欲しく無かったんです。
その時まだ彼氏だった旦那に、
「子供がいたら好きな時に人生を終われない。
そんな責任を負って生きられない。
こんな世界に子供を産むなんて考えられない。」
なんて世紀末な発言をしてたり。
旦那も旦那で、
「じゃあやる事無くなったら、
その時は一緒に死のう！！
」
」とか電波なこと言ってました。
あの頃が懐かしいー
今不妊治療してるなんて当時の自分が知ったら
ビックリ仰天、の後にキレるでしょうね(笑)
実家であった色んなことを思い出すと、
今でも時々苦しくなります。
あの心細さ、寂しさ、憎しみと恐怖
私をダメにした数々の言葉、出来事
家を出ることで全部無くなった。
少し離れてみれば、何もかも無かったことにして
普通に仲良い家族として生活できてます。
家族って難しい。
「家族だから」
だから何だろう？心が無くなっていくのは何で？
旦那と一緒に生活して、
「こうあって欲しかった」私が望む夫婦生活を送ることで、昔の傷が癒えていくような気がしてます。
押し付けるエゴじゃなくて、
本当の思いやりのある家族でいたい。
そんな家庭の子供に生まれてきたかった。
だから子供が欲しいと思ったんです。