自分に夢中になれることがあれば、
自分らしく生きることができるようになれば、
自分、子ども、旦那との関係、その周りの人との関係も
好転し始めるんだろうと、見聞きして頭では理解できている。
しかしながら、ずーーーーっと「ねばならない。」で
基本受け身で生きてきた私にとって、主体的に生きるって難しい。
とはいえ、ずーーーーっとかって言ったら、
全ての瞬間、受け身ってわけではなかったと思う。
音楽イベントやろうって、仲間とイベントやった時もあったし。
（でも、主要で動いていたわけではなく言い出しただけか。笑）
前にチョコレート検定受けたくて頑張った時も、自分の好きを突き詰めたかったんだし。
その時は仕事に育児に燃えていたな。必死だったし、ストレス発散だったのかも？？
今は、チョコレートは好きだけど一般人レベルで、そこまでの情熱が湧いてこない。
毎日チョコレート食べて、感想をブログ投稿してみようかと思ったけど、ドメインとって実際に投稿するのは恥ずかしくてやらずに終わってる。
何でだろう。何かやり始めようとすると、
頭で考えすぎて、やっぱ無理かとか続けられないよなーとか
言い訳？ブロック？が出てくる。
で、今 コレ！ってものが見つからない。
見つからないことを言い訳にして、現状から抜け出したくない意識が働いているのだろうか？
心のままに、心に素直に従って動くって難しい。
誰にも縛られているわけではないのだから、自由に生きればいいのに。
何に縛られているのだろう。
あーーー。こういうこと吐き出してるのって、気分暗くなるな。
じゃあ、かくなって話なんだけど。笑
今日は散歩がしたいなって思ったけど、出たら少し雨だったし、一瞬で帰ってきた。
あとは、ブログで気持ちを言語化だ！と思ってとりあえず、言語化トレーニンング！
ブログってストレス解消になってるのかな〜？でも、なってるような気がする。多少。
何かをやったっていう達成感と、モヤモヤを外に出せたって事がいいのかも。
あと、読書も。
あ、あと自分が最近思ったのは、暇な時間を無駄な時間と捉えているのかも。
働かざる者食うべからずじゃないけど、何か有用なことをしていないと認められないんじゃないかとか、結果を出さないと意味がないという意識があるのかも。過程より結果を重視しているみたいな。挑戦すればオッケー的な考えより、結果重視みたいな。
ダラダラするのはだめな事。無意味なことをするのは無駄な事。優等生タイプの真面目ちゃんですからね。
だから、子供の前ではいいお母さんでいなくてはいけないと思ってダラダラするのが苦手。ホントはダラダラしたいけど我慢。お母さんは頑張っててナンボみたいなのがあるからかな。違うくせに。
親にありのままの自分を認められてこなかったのかなぁ？？優等生タイプではあったけど、そこまですごい人でもなかったのに。むしろ世間知らず。他人にあまり興味も持たなかったし。
あぁ、壮大な愚痴になってしまった。何やってんだろう、私。
午後からはサッカーの練習連れて行くんだけど、雨だしどうなるかな。。。
何しようかな。。。ゼリーでも作ろうかな。。。でも、その前にお昼ご飯。。。
いや、でも今からゼリー作ってみるか！！！直感大事！！！
頑張れ、私。自分が自分を応援してあげないとね！！
今日の3行日記
①昨日寝落ちしたけど、早起きして洗い物と歯磨きできた
②ベランダでブログかけた
③ゼリーを作る気持ちになった！作る事がやっぱり好き。うれしい。