あけましておめでとうございます。皆さん無事年を越えられたでしょうか。私は残念ながらまた今年も、夢も希望持てないまま、自分がこの世で息をする為だけに金をかき集めながら過ごして行くと思います。何度も言いますが、楽に簡単に死ぬ事が私の夢です。この世界というか自分の住む日本は、私にとって地獄です。前世占いとかマジでしてみたいです。いつも私のブログにいいねをしてくださる方々は、何かしらのカウンセラーだったりする方が多いので、私が前世どの時代にどこで何をして、何を経て最終的にどうやって一生を終えたのか、そしてどうして地獄に産み落とされたのか、見れる方はコメントをお願い致します。残念でした。コメントは受け付けない設定にしてあります。テッテレー。
あと、毎度思うのは実家とは本当に何もやることが無い場所です。ただそこそこに田舎なので、空気は澄んでいて気持ちが良いです。自室にこもってカタカタとこれを書く始末なのですが、親に隠れて出窓を開けて頂戴するタバコは、まあまあ美味いです。
いつからか忘れましたが、顔色や表情だけで判断される事が嫌いになりました。久しぶりに会ったりする知人などに、こちらは何も言っていないのに「元気そうでよかった」とか言われるのが本当に嫌いです。だから早く障害者手帳が欲しいです。日本は特に、普通でない人間を差別したり仲間はずれにしたりと偏見があったり、「長い物には巻かれろ」とかしょうもない言葉があったりするから困ります。もし違う世界線で人類の発展が進んでいたら「精神障害」とか「身体障害」とかいう言葉は無かったんじゃないかという、くだらない大規模な妄想などを繰り広げたりしています。障害じゃなくて個性にして欲しかったです。そうすればもう少し私は楽に生きれていたのかも知れない、ああもう死にたいな、の無限ループで、でも腹は減るので未だにあまり味のしない飯を胃に入れてまた息をし続けるのです。
私はぱっと見普通の人です。四肢もあるし顔のパーツも全て揃っているし髪もギリ生えています(円形脱毛はお陰様で目立たないくらいまでになりました)。表面上で話す感じも普通です。でもフタを開けたり、深い付き合いになってくると見えてくる、この人普通じゃないな感を持ち合わせているので厄介なのです。相手側は迷惑だと思います。せっかく私と仲良くなったのに、遊ぶ時は毎回遅刻されるし、なんか嫌だなと思った人とはすぐ縁切ってるし、怖い、裏切られた、とか勝手に思われて終わりな気がします。すみません。私は反省しません。これが私の生き方なのです。第一印象で他人を格付けしない方が身のためという事を、私と関わることによって経験して頂ければ幸いです。
うつ病などの精神疾患を持っている人は、理解のない人からすると、ただの怠け者にしか見られていないと思っています。だからこれ以上不必要に友達を作ろうと思わないし、理解して欲しいとも思いません。そう思う前に縁を切ったり、ある程度仲の良い人から悪気のない一言を頂いたりすると、それ以降は私の精神が不安定な時は、こいつと絡むのは極力避けよう、などと思います。
皆、悪気はないんですよね。でもシンプルな「頑張れ」という言葉が、私には「苦しんで死ね」と聞こえます。でも普通の人からしたら到底理解に及べないと思っているので、他人への期待をゼロにしないと生きていけません。
自分でも、どこからがただの怠けでどこからが病気によるものなのか分かっていません。でも今の私がやるべき事は、全ての自分を受け入れることです。これが自分なのであって、この自分を許してくれる人を大事にするべきだと思っています。
前の会社の取締役は、勝手に彼の都合で社員の顔色を判断して「最近は調子が良さそうだな」とか言ってくるので、本当に早く枕とか賄賂とかして社会的に干されろと思い続けていました。正直私は調子が良かったのは入社して2週間くらいです。それ以降はずっと顔色で言ったら悪かったはずなのに、最近調子良さそうだな、なんて言われると、アハハと言いながら心の中では、良いわけねけだろこの書類の山が目に入らんのか、全部てめえのその両の目に突っ込んでやろうかクソがよ、とか思いながら中指をおっ立てて舌打ちなどをしていました。心の中で。それかマスクの中でしばくぞと言っていました。
ヤツのフィルターで顔色が悪そうな、仕事に苦戦してそうな社員に彼は声をかけ、長々と語り続けたり理不尽な説教をしたりして(やつはパフォーマンス説教だとほざきます)、その社員の成績が少しでも上がると、私があの時声をかけたお陰だな、などとほざき続けます。シンプルに部下の成功を自分の成功にしているやつです。ゴミです。燃えるゴミです。資源ゴミ以下です。
私が会社を辞めた後くらいから、精神科に駆け込む若手社員が数名出て来たそうです。でも彼らは世渡りの経験不足からなのか、休職診断書を人事ではなく上司に提出してしまったそうです。ブラック企業なので、休むなと止められるに決まっています。ここまではまあ私からすれば想定内でした。問題はその後です。取締役の金魚の糞、文字通りクソみたいな部長が各チームのミーティングに参加し、「しんどくなっても精神科に行くな。我々に相談しなさい」と言って回っていたそうです。アホか。お前らの監督不届きで身体を壊しているのに、原因のあんたらに申したい事なんか悪口しか出て来ません。社員が辞め続けて残された社員の仕事量が増えたからに決まってえんだろ。労働基準監督署の存在もあまり世の中に浸透されていない為、糞部長の乱入事件は誰も録音していなく、匿名相談をしに行った社員もいなさそうです。日本社会なんてこんなもんです。私は喜んで正規ルートから離脱させていただきます。
私がぶん投げた仕事も残留若手社員がせっせと進めてくれていたそうですが、その社員から「先輩のしんどさが分かりました」と連絡をいただく始末です。ごめんなとしか言えません。その若手をはじめ、今期で退職する決心を固めている子が多いようです。決意を固めて今の会社で真面目に仕事をする事を放棄した社員達は、クレーム祭りです。課長陣がてんてこまいになっているそうです。ざまあねえです。やったれストライキです。どんどん辞めていけ。
私が迷惑をかけた後輩含め、会社に駒にされた皆には幸せな人生を送って欲しいです。出来れば私の分まで。祈るばかりです。好きな物に囲まれて好きな事をして生きていって欲しいです。アーメン。
夜職バイトをしていた頃、一緒にティッシュ配りをしていた桃色の髪の乙女が「やりたい仕事なんかないのに正社員になって、人生の大半をつまらない仕事をして過ごすなんて考えられない」とこぼしていました。その通りです。私は彼女に「それが正解です。最低限のお金だけ稼いで好きなことして過ごした方がいいに決まっています」と答えました。
でも、今となっては恥ずかしいですが、正社員時代の私は、親の洗脳もあってか「ろくに働いてない奴はだらしない」という思考でした。偏見の塊です。今私は日本一ろくに働いていない奴です。どうだだらしないだろう、過去の自分よ。お前が早く自分の障害や病気に向き合わなかったのが悪いんだぞ。ざまあみろ。
私の従兄弟で、学歴が低く定職に就けず、ずっとなんとなくバイトをしたりしていなかったりしている、おそらく趣味もないような人がいます。それなりの大学を出て新卒で大手に就職した天狗の頃の私は、彼の人生が全く理解出来ませんでした。何が楽しくて生きているのか聞いてみたかったのですが、親戚の集まりに参加してもほとんど口を開かない、何を考えているのか全く理解不能な人なので聞けずに今に至ります。
でも今は別の理由で同じ事を聞いてみたいです。私にせめてもの生きる希望をくれと思います。藁にもすがる思いではないですが、そこに藁があるので少しお裾分けしていただきたいくらいの期待感で聞いてみたいです。どうしてあなたは生きているのですか。楽しみはなんですか、守るものがあるのですか。探し物はなんですか。見つけにくいものですか。あなたは次男なので親のことはある程度、まあまあしっかりしている長男に任せられると思いますが、どうして明日を生きようとするのですか。
いや、こんなに死にたいとわめきまくっている私も今日を生きてしまっていますし、おそらく彼は、特に死ぬ理由もないし、生まれてしまったからもうなんか惰性で生きてるんじゃないかと思います。そんなふうに気ままに生きたいもんです。すみません勝手に妄想しています。多分本当に聞いても答えは頂けないでしょうし、さすがに引かれる気がします。それか馬鹿にしてんのかとブチギレられるかも知れません。妄想にとどめておきます。
皆さんはどうして生きているのですか。
さてです。今後どうしようかなという気持ちです。とりあえず転居先ではバイトで凌いで生き延びるしかないのですが、その先に何があるのでしょうか。
でも社会人を続けていたとしても、2社目は特に昇進意欲が全く無かったため、どの道同じ悩みを持っていたのでしょうけれども、結婚願望も出産願望もない私は、どうしたら自分を幸せにできるのか分からないでいます。
ちなみに期待に満ち溢れた新入社員の頃の私は、事務所内のずさんな書類や無駄な会議などに既に目をつけていたので「早く昇進してこの会社を変えてやる」と意気揚々としていました。とても可愛いですね。この「可愛い」は悪口です。まあ身をもって経験になったなと思うしかないですが、先輩の私から新入社員の私に言えることは「いいから静かにしてろ。上の言う事を表面上聞いとけ。愚痴は同期の集まりで死ぬほど吐けるからそれまで我慢しろ」です。
同期には恵まれていました。1社目の同期は気持ち悪いくらい仲が良かったです。初期配属から皆各々全国に飛ばされて、でも地元が恋しくて関東に戻って来ては集まって飲みに行って、夏は旅行に行ったりなんかして、そのために女同期で集まって水着をこしらえたりしてその後飲みに行って男を捕まえて、以下略、なので社会人2年目以降は、入社したての新入社員と話す機会がある度に必ず「同期は大事にしなさい」とだけ言います。仲が良い自慢ではなく本当に大事だという私の経験からそう伝えます。
その同期達のほとんどは、今はもう結婚して家庭に吸い込まれていってしまいました。SNSでは繋がっていますが、大半の人間と同じく子供の写真をあげまくる父や母と化していったので、もう近況は分かりません。でもまだ私と同じように独身の同期とは繋がっています。会うたびに、社会への愚痴を肴にビールを飲みまくって、安いキャベツ盛りをつついて息が切れるまで喋り倒すという小さな会を定期的に行ってくれているので助かっています。結婚願望がある同期は今の彼氏とどうのこうのと苦戦している話を永遠と喋り、夢を叶えるために転職した同期は転職先がブラック企業で一瞬で辞めたとか、私はもう男なんか面倒だし仕事も嫌になっちゃってお先真っ暗でぇすみたいな話とかして、とにかく喋り倒し、そして共感したり、はたまた同期として働いていた頃の思い出話などでたいそう盛り上がります。
お遊び全盛期の頃は、女同期3人でよく飲み歩いていました。とりあえず東京で集合し、引っ掛かりっそう且つ金を出してくれそうな男を、センサーを元に探します。本当に若者がするような遊びを堪能させていただいておりました。今はそんな元気はないと思っていますが、3人が揃ったら当時のセンサーが誤作動で起動して朝まで飲んだくれたり、各々解散して朝また磯丸水産とかで集合して、ああでもないこうでもないと追い酒をしてしまうかも知れません。
3人のうち1人は遠い地元に帰ってしまったので、しばらく3人では会えていません。ですが私の引っ越し先と、よく私とキャベツをつつく1人の彼氏の家(遠距離恋愛中)と、帰省した1人の地元が絶妙に近いか遠いかくらいの距離になるので、また集まれることをほのかに期待しています。
2社目の同い年の社員達は男女共に真面目ちゃんばかりでした。優しくて、同い年の私を同期グループLINEに追加してくれたり、同期が増えて嬉しいと歓迎会などもしてくれました。1社目の同期とは、愚痴はもちろんプライベートのゲスい話などもして盛り上がっていたけれども、2社目の同期とは、やっと私の敬語が抜けた頃になっても、私が面白いと思う話が出来ませんでした。辞めた後に、情でグループLINEに、お世話になりましたというメッセージを残して、さらに病気を盾にして、頼むからもう近づいてくんなという雰囲気を醸し出しておきました。察してくれたのか病人の扱いに困っているのか知らないですが、お陰様で無事疎遠になりました。ここだけの話ですが、その同期や、まあまあな仲だった社員の中で何人か結婚式を挙げていましたが、申し訳ないですが祝う気がさらさら無かったので、親戚の結婚式と日程が被ったゴメンと言って断りました。皆さんも行きたくない結婚式があったらこの手を使うといいです。責任は負いかねます。
とにかく何をするにしても金が必要です。私は遺伝子を持った人間がこの世に生まれて来て欲しくないので、でもこれも妄想に過ぎませんが、不妊で悩んだり苦しんだりしている女性に、私の子宮を臓器提供としてお渡ししたいです。そしてその女性からではなく、国から税金かなんかでそれなりの金を対価として頂きたいです。そして子育てをする家庭にもたくさん税金を渡すか、教育費を安くしてあげて欲しいです。でも多分臓器提供は事故死とかしないと無理そうなので、夢儚く散るでこの妄想は終わりです。そもそも共働きでないと子供を育てていけないという社会で、マルチタスクが出来ない私は絶対に子育てなんか無理だし、親の片方は残業代を無理やり稼いでなんとか家庭を守れているけれども、もう片方の親に「帰って来んの遅すぎ」とか言われて家族の雰囲気が最悪になるなんて容易に想像できます。1人で気ままに生きている方がよっぽど楽です。休日パパとかいう言葉もよく聞きます。そんなパパは上司の誘いに断れずに土日に行きたくないゴルフに連れられて、ママからは冷たい眼差しを浴びて、何が幸せなのか全く分かりません。同情しかできません。まあ多分それでも子供が愛おしいのかなとか勝手に思いますが、その子供とも平日ほとんど会えないなんて残酷だな。やっぱりいい事なんかないじゃなないか。なぜ皆結婚するんだ。考えれば考えるほど意味不明になって来ました。多分そこには私の知らない愛というものがあるのでしょうね。どうぞお身体を労わりながらお幸せに暮らして欲しいです。余計なお世話ですね。家庭を守りながら働き続けている皆さん、毎日本当にお疲れ様です。
夢や希望がない人々は、どうやって生きているのでしょうか。惰性なのでしょうか。家族がある人は、家族を守る責任を背負って一生懸命生きていると思います。私には守るものが自分しかありません。今後親の介護とか老人ホームの費用とかライフイベントが出てくるのでしょうけれども、なんかたかが知れていそうです。正直ナメています。遺伝的に認知症やボケがいないので、あまり苦労しないんじゃないかと思っています。
まあでもまずは、生活と税金と、膨大にある欲しいものを順番に手に入れるために、適度以上に自分に休日を与えながら地道に稼ぐことで2023年は終わる気がします。今年もどうぞよろしくお願い致します。
あと今時はアメブロではなくnoteが主流のようなので、気が向いたら移行します。課金制度は設けないと思いますのでご安心ください。