何か最近、自分に腹が立ちます…
私は、まぁこんな性格ですしいつも話の中心にいるような人ではないです。
話の輪の少し後ろから見てるって感じですかね…
でも、昔からね中心になることを夢見てたんだと思います。
いつも人が自然に寄ってきて、楽しそうに話してる人が羨ましかった。
どうしたらそういう風になれるだろうっていつも思っててね
「話が上手くなきゃいけない！」、「会話で皆を楽しめるようにならなきゃ」って考え付いたの。
そしてその日からどうやったら喜んでくれるかとか考えながら、いっぱい話すようにしてきた。
話し下手な私が精一杯した努力は１年もすれば徐々に話術が上達していったけど、まだまだだね。
そして今現在も、全然自分が目標としてきたあの場所に辿りつけてない。
なんでだろうね…私にはそういう才能がないから上手に出来る人が本当に羨ましい。
仲いい人の間でさえ中心に立てない私だからさ、初対面とかあんまり話したことない人の中にいると全くしゃべれなくなってしまう。
中心に居る人たちがすごく光って見えて、やっと持てそうになった自分への自信さえも失ってしまうんだろうね。
怖いんだよね…自分が嫌われて無いかって怖い。
私が今一番欠けているものは、分かってる。自分への自信。
それが無いから人の目を見て話せないし、余り面識が無い人の前では目が泳いだり声が小さくなったりするんだね。
何にも努力してないように見えるけど、私なりに頑張ってるんだよ？
だからもう少しだけ時間をください。今はまだ目を見て話せないけど、いつか話せるようにするから。
人の性格って、変えようと強く思えば変われるものなの。今までの経験で分かってるから。
暖かく見守ってくれたら嬉しいな。
って何語ってんの私ｗｗｗｗやっぱり情緒不安定なときに書かなきゃよかったかもね。