知人から言われた言葉。
『ちゃんと語尾を濁さずに言ったほうがいいよ。』
これ、ガッツーンときて、
やられました
どういう意味かというと、
いつも最後に
「〜だと、思うんだけど…。」うにょうにょ。。。
「〜かな、って。違うかなぁ…。」うにょうにょ。。。
つまり、語尾が何言ってるか分かんない。
言い切れなかったんです。
なぜなら、自分の言葉に自信がなかったから。
自分の言葉を信用してなかったから。
ずーーーっと。
覚えてる限りでは、小学生の頃から。
「もしかして人生、うにょうにょしてるんじゃない？」って突っ込まれて。
まさにーー！！
何だかはっきりしない人生、
パッとしない人生だったのは
そのせいだったのか！！！
と殴られたような感覚になりました。
うまくいかない訳じゃないけど、
何か物足りない。
何かハッキリしない。
そんな代名詞がピッタリだった私の人生。
自分の使う言葉が
人生そのものを形作っていたなんて…。
その人の使う言葉で全てが分かると
聞いたことがあったけど、
そういう意味だったのか…と
愕然としました。
そのショックから、
自分の中でこんな風に
対話をしていきました。
↓
「どうして語尾を濁すの？」
怖いから
「何が？」
自分を否定されるのが。
「何で否定されると思うの？」
自分が間違ってるから。
「あなたは間違ってるの？」
全部じゃないけど、間違ってることもある。
「みんな違うよね。誰があってるの？」
そうだね。誰があってるとか、正解なんてないよね。
ここでひと呼吸。
「じゃあまた聞くよ。
どうして語尾を濁すの？」
確信がないから。
「何に？」
自分の言葉に。
「確信のあることなんてあるの？」
「確実なものなんてあるの？」
ないね。
「自分を否定されるのが怖い？」
うん。
「誰から否定されるの？」
誰も、しないかな。
でも笑われるかもしれない。
「誰が笑うの？」
バカにされたくない。
「誰がバカにするの？」
誰もしない。
「誰もバカにしないし、笑わないし、否定しないよ」
ここで一旦、終了。
そしてこんな風に
明確になってしまえば
こっちのもの。
でも、
あー怖い怖い。怖いよー！
あーもーやだーーーー！
考えたくない！
って私の中では大暴れしてる
なぜなら、
人生で一番、触れたくなかったところだから。
変えたい！変わりたい！と、いいつつ、
一番避けていたところだったから。
ずっとずっと
悩んできたところだったから。
でも、
知ってるんだよなぁ。
この怖がってる奥に、
ずっとずっと何年も
望んでいた自分が欲しかったものが
潜んでるってこと。
やだなぁ
もう
考えただけで、
動悸がする。
鳥肌が止まらないし。
苦しい。
でも、
向き合いたい！
って望んでる自分がいることも
わかってる。
このチグハグ感が
とてつもなく気持ち悪い。
だから、
思考を一致させよう。
身体に合わせよう。
身体は嘘つけないから。
思考を、合わせよう。
そう決めました。
ここを超えたら、
私が望んでいたものが
やっと手に入るんだ。
そう思ったら、
怖くても進んでいける。
決める。
腹括る。
自分で生きたい！
自分の言葉を信じたい！
自分の言葉に責任を持ちたい！
いつまで甘えてるんだ？私は。
自分が自分であることを、
こんなにも望んでいるのに！
だから、
怖いけど、
向き合いました。
自己内対話とか、
潜在意識みたりとか、
過去の記憶を辿ったりとか、
潜在意識を書き換えたりとか。
苦しかったぁ。
泣きながら、
過去を癒していく作業。
でも、
ちゃんと向き合えたから、
あとは
習慣を変えていくだけです。
やっと、
パッとしない人生に
終止符を打てる。
もちろん、すぐには変わらないかもしれないけど、
もう気づいたから、修正できる。
何度かまたやらかすかもしれないけど、
それでも、また気づいて修正を繰り返して、
望む人生にしていける。
その確信が
生まれました。
私としてここに生まれたからには、
私にしか発せられない声を響かせていきたい。
そうじゃないと、
私として生まれてきた意味がないから。
誰かの意見や考えと同じだ、と発言したり、
自分の考えを述べなかったり、
はっきりと主張しないことは
ラク。
でもそれだったら、私である必要はない。
この世界に、
インフルエンサーの人だけ、存在すればいい。
有名人、といわれる人だけ、存在すればいい。
憧れられる人だけ、存在すればいい。
でもそれってつまらないし、
何も生まれない。
私が私である意味は、
自分の言葉で、
自分の考えを
（まだ怖いけど）
発言したり、発信したりすることが
何よりも大事なことなのだと
気付かされた大きなきっかけになりました。
最近、こんなことばっかりで
苦しい…笑
そして、それを気づかせてくれるのは、
私の発する言葉や身体からのサイン。
自分のことを知っていくのは
楽しい。
でも、正直、苦しい。笑
どっちだよ！って
突っ込みたくなるけど、
でも
成長したい自分の欲求を
見逃すことだけは
できないんだよなぁ。
まだまだ出てくるんだろうな。。。
そして、苦しいって言いながら
向き合っていくんだろうな。。。
やめられないスルメイカ、みたいな（笑）
よく分からないけど、
こんな感じで今日は終わりにしときます…