昨日、
何かを生み出したい！
って叫んでた私。
でも…
その裏に
こっそり隠れている奴を見つけた！
そう。
「恐怖」だ。
エゴがまた、
暴走していたことに
全くもって気づいていなかった。
「何かしないと、置いてかれるよ。」
「お金を使ってばっかりで、生み出さないで…そんな人間は価値がない。」
↑
こんな言葉が
ずっと頭で鳴り響いてた。
だからせめて、
生み出したい！って言ってるなら
安心できる。
なぜなら少しでも前に進んでる感じがあるから。
だから私はそう、叫んでたんだ。
それがブワッ！
と入ってきた。
でも本当は…
怖かった。
何が？
それは、
何も生み出していない
（この場合は、お金を生み出していない。）
自分に対して、
ものすごい罪悪感があった。
焦りがあった。
「いつまで経っても稼げない自分」が
情けなかった。
誰かに、
ダメ出しされてる気分だった。
だから、
せめて、
「今は準備中なの。」
って言っておきたかった。
そんなカラクリに
今、気づいた。
あーなんだ。
だからここ最近、
気分が上がらないし、
「生み出したい！」って表面的には
とてもポジティブに
動き出そうという感じにみえたけど
何だかパッとしなかったんだ。。。
あースッキリ。
これが分かれば、
あとはちゃんと自分を見てあげて、
ケアしていけばいい。
大丈夫。
私は存在してるだけで
価値があるから。
だから
チャネリングして、
何を生み出したいのか？ってみても
なーんにも見えなかったんだ。
だって、
そこには何もなかったから（笑）
焦って、
「何か」を探そうとしていたから。
怖くて、
「何か」になろうとしていたから。
そんな恐怖に気づいて
私はまだお金を稼ぐ、ということに対して
抵抗感があることにも気づいた。
だから、そこを書き換えてみた。
そしたら、仲間と踊りながら
楽しく稼いでる自分が見えてきた。
私の中で
稼ぐこと＝楽しい
に書き換わった。
これがどうなっていくかは
分からない。
でも、
また一つ、
気づきと共に、
自分のことをちゃんとみてあげることができた。
ズレていた私を
また元に戻してあげられた。
これの繰り返し。
そしていつか
ブレない自分になりたい。