ものすごく
「恐怖」を感じてる
自分に気づいた。
怖くて仕方がなかった。
他人からしたら
大したことないことだと思う。
でも、
私にとっては
ものすごくすごくすごく
怖いもの「だった」
ことに気づいた。
それに気づいたのは
今日。
子どもの歯医者の
キャンセルの電話をする時。
それだけ？
って思うと思う。
でも、
その時の私には
ものすごい恐怖だった。
もちろん、
日本語だとそんなに抵抗はない。
でも
ここは海外。
英語で対応しないといけない。
（当たり前だけど。）
そしたら出てきた。
恐怖が。
怖くて怖くて
旦那に必死で
お願いしてる自分がいた。
怖くて怖くて
意味不明な
言い訳してる自分がいた。
怖くて怖くて
ここから離れたくて
子供たちに「泣いてくれ！」って
「私を電話できない状況にしてくれー！」
って懇願してる自分がいた。
こう書いてると
本当にウケる
でも、
その時の当の本人は
超必死。
電話が嫌なことには
気づいてた。
だから
いつも言い訳して
旦那にお願いしてた。
その度に
ため息つかれることで
さらに「イヤな気持ち」になることも
容易に想像がついた。
でもそれ以上に
電話をすることが
恐怖で嫌で嫌でたまらなかった。
私は
何をそんなに
怖がっているのだろう。。。
そう考えた時、
気づいたことがあった。
電話して
言ってることが理解してもらえない
↓
自分を否定されてる気持ちになる
↓
自分はダメな人間だと思ってしまう
↓
自分は無力なんだ
っていう
負のループに
入るからだ。
つまり、
電話をかける
↓
自分は無力だと感じてしまう
↓
だから嫌だ。
そんな気分になりたくない！
↓
だから
何とかして
自分が傷つかない現実を作り出すんだ！
だから
何とかして
自分の身を守るんだ！
そんなカラクリだった。
でもね、、、
これが分かってしまったから、
この後、
対処できた。
いつもと違う
行動パターンで動けた。
気づけたから、
やっとこの恐怖から
抜け出せるんだ。
気づきさえ起これば、
後は何とかなる。
↑
経験済み！
まずは受容する。
「怖かったんだよね。
でも大丈夫。
私は無力じゃない。」
それだけだと
まだモヤモヤしてるから、
チョロっと教えてもらって
実践してるチャネリングで
潜在意識を書き換えてみた。
そしたら、
モアナ（たしかディズニー映画）の
最後の方のシーンで
女神が自分を取り戻して、
ブァーと緑が広がる場面みたいのが見えて
（あまりストーリーは知らない笑）
すごく心が軽くなった。
英語で電話するってことを
考えた時、
さっきまでは
全身で拒否！って感じだったのに、
今は
別に何も感じなくなった
！
こうやって
日々心の掃除を積み重ねている。
今回のは結構大きかったし、
ずっと逃げてきたことだったから
恐怖に襲われてたけど。
根本の原因さえ
分かっちゃえば
こっちのもん
苦しいよね。
でも自分の恐怖って
こえたら大したことない。
でもその時は
とてつもなく恐ろしい。
豹変してしまって、
自分が狂っていくのが分かっていくほどに
その恐怖に襲われて
逃げたくなる。
今までって、
気持ちをいかにそらせるか？
ってとこで対応してた。
だから何の解決にも
ならなかったんだよね。
だからまた
新たな、
しかもさらに苦しさが倍増した奴が
やってくる…
怖いけど、
とことん恐怖を感じて、
そこに向き合っていけば、
その原因が見えてくる。
ここにきて、
やっとそれが出来るようになってきた。
つまりは
「自分が変わりたいか？
変わりたくないか？」
ってことだと思う。
居心地がいいから。
ラクなんだよね。
現実から目を逸らすのって。
外に逃げるのって。
自分の内側を見ていく方が
よっぽどしんどい。
怖い。
恐怖の中にいる自分は
今見ると
かなり滑稽。
でも必死。
それこそ生きるか死ぬか⁈
くらいな感じ（笑）
旦那にも
「私を殺す気なの⁉︎」
って歯向かうこともあったほど
重症ですね（笑）
言われた方は意味不明だわ（笑）
一人芝居、
してるんだよね、
そういう時って。
あー
でも本当に
スッキリしたーーー
みーんな
優しいんだ。
世界は、
優しい。
こうやって
恐怖を超えると
その後の爽快感が半端ない（笑）
こうやって、
一つ一つ、
超えていきたいと思う。
でもバンジーは怖いから、
それこそ本当に死んじゃうから（笑）
スモールステップで、
怖くないから大丈夫なんだって
自分と対話しながら
この先の人生を
楽しんでいこうと思う
