一週間ほど前に
また、薬の多量摂取をし、自殺を図ってしまいました
本当に私は弱い人間です
二度としないと誓ったのに
またやってしまった
転職か復職するかを考えていたはずなのに
考え事の結論は
いつも
｢死ぬしかない｣という結論に至りました
意識が遠くなか
自分の弱さ、クズさ加減に涙がでました
迷惑かけてばかりです
友人、知人、家族に対して
本当に申し訳ないと思う
母親が私の様子がおかしいのに気づき
病院へ電話したみたいです
救急車で運ばれることはなかったのですが
夜遅くまで家族から面倒を見てもらい
何とか回復し
次の日に急遽予約を取り
行きつけの病院へ
担当医にも謝りました
病院も転院することにしました
家から近く、リワーク等就業支援もやっている新しい病院へ
しかし
どんなに優秀な医者にみてもらおうとも
私がしっかりしなければ治るものも治りません
今までだってそうです
これからもそうだと思います
自信も無く、自分に甘くしてきたツケが回ってきたのかもしれません
私は疲れました
生きることに
前を向くことに
最後に心が楽な状態だったのはいつだろうか？
友人と桜を見ながらビールを飲んだときだろうか？
付き合っていた彼女とゲームをしていたときだろうか・
猫を抱いていたときだろうか？
弟と買い物していたときだろうか？
バイクに乗っていたときだろうか？
だんだん楽しい思い出も思い出せなくなってきました
毎日をただ呼吸してすごし
答えのない毎日
ただただ垂れ流しのような日々にうんざりする
これから死ぬまで
あとどれ程悩み続ければいいのだろうか
読んでいただいた方へ
鬱々とした日記で申し訳ございません(´・ω・`)
休職をしているのに
心は休まらず