こんばんは
今は深夜2時
昨日まで自分のトラウマに
○ろされかけていて
さて、これはどうしたものか
考えた結果
ここらで敢えて昔の事を大放出したら
前に進める気がして
絶賛大放出中のおばさんです。
自分の昔の事を
具体的に思い出していたら
頭が痛くて吐き気がしてきましたが
こんな気持ちを
次の日まで持ち越したくないので
さっさと次をぶちまけます。
前の記事で書いたとおり
5人家族のうち
3人から虐待されて生きて来た私は
気付けば、当然のように
心を病んで
人格障害が発現してしまいます。
まず
10歳から14歳までの私は
生きていたくないと毎日考えています。
何故なら
家では母と兄から暴力を振るわれたり
父からは体をいじられて気持ち悪いし
※ この時は、
まだ父の行為が虐待だとの認識は
できていない。
ご飯もおやつもろくに貰えなくて
いつもお腹が空いているし
殴られている時
惨めで、自分はボロ雑巾なんじゃないかと思うような気持ちになるのが辛くて
毎日、死ぬ事ばっかり考えていた。
学校では女子からいじめられていたけど
幸い、男子が仲良くしてくれていたので
外に出ると
淋しさは紛らわせる事が出来た。
中学に上がると
女子のイジメが酷くなり
担任の先生（スポブラを買ってくれた人）
が、
皆んなを集めて
私の何が気に入らないのか聞いてくれた。
"見た目が気に入らない"
"目立っていて生意気"
自分ではどうしようも無い事だった。
分かってはいたので
特に何とも思わなかった。
ただ、先生にだけは
申し訳ないと思った。
せっかく先生が頑張ってくれたけど
私は目の前のこいつらと
仲良くなる事は出来ないから。
そうこうしているうちに
派手な男子たちが
近づいて来るようになり
学校をサボって外で遊ぶようになった。
先輩のバイクに乗って
どこかへ行ったり
ご飯を食べさせてもらったり
楽しかった。
それまでの人生で一番幸せだった。
13歳の時
初めての家出をする
1人で。
その時は
2日くらいであっさり連れ戻され
母と兄からボコられる。
あの時は
私が夜中に家の近所をうろついてたから
心配というより、近所の目を気にして
連れ戻したんだと思う。
虐待がバレたらやばいでしょ。
中2になると
また家出して
今度は父の妹にお世話になって
2週間程過ごし
その叔母から
私の母と兄について妙な事を言われるが
その時はあまり気にしない。
※ 叔母から言われた事は
前の記事に書いてあります
そのうち
女子の中から仲良くしてくれる子が
1人現れる
私は嬉しくて、その子の事を
完全に信じてしまう。
ある時
その友達から家出しようと誘われて
その子の家は普通に優しいお母さんだし
裕福そうだから
ちょっと不思議だったけど乗った
その日の夜
泊めてくれる知り合いがいるから
と言って
連れて行かれた部屋で
2人の大学生にレイプされた。
気づいたら友達はいなかった。
初体験はレイプ
しかも2人
そう
この出来事で
私は完全に崩壊する。
次の日
学校へ行って
私を嵌めた女をボコり
そのまま先輩の家に行き
悪さをする
シンナーを吸う
それからは
絵に描いたようなヤンキー生活
お金を稼ぐ為に
歳をごまかして水商売
酒もガブガブ飲む
毎日飲む
14歳だけども。
しばらくすると
2個上の先輩と付き合う事になり
お水は一旦辞めて
彼氏の家に入り浸る毎日。
一度は家に戻るも
彼氏に兄の事を話したら
彼氏の家で保護してくれる事になり
中3で家を出てからは
ちゃんと帰る事は無くなった。
でも16歳でその彼とは終わる。
私の境界性が出現し始めたからだ。
暴れる
酒を浴びて
狂ったように破壊行動をする
相手を試さないと、不安で仕方ない。
目の前の人が
自分だけを見てないと狂いそう。
そんなのを2年近くも耐えてくれた人
感謝しかないです。
その人と別れてからは
覚醒剤、草、LSD、コカイン
手に入る薬物は何でもやった。
シラフでいたら生きて行かれない
と本気で感じてたから。
不思議と薬物では
一度もパクられなかった。
傷害でパクられて鑑別所入ったくらいで。
シラフな時が無かったから
その頃の記憶は
白い靄の向こうの
ドラマを観てるみたいな感覚しかない。
自分の記憶なのか
夢で見た出来事なのか、、、くらい。
でも具体的な事が浮かぶから
自分の記憶なんだろうな。
それから
結婚する相手に27歳で出会うまで
境界性の状態はずっと続く。
しかし
結婚した相手にさえ
その時は "種だけくれよ"
くらいしか思ってなかった。
酷い女だよ。
それで案の定
出産後、半年で離婚
そのあと
2年くらい経って彼氏が出来ると
ちょっと境界性がぶり返して来たから
これはマズいと思って別れた。
※ 娘の前で暴れる訳にはいかぬ！
私は絶対あの女のようにはならぬ！
二十歳くらいの頃に
ヤクザの女になって
彼と同じ墨を入れても
心は満たされない事も有った。
私とやりたい男は
全部寝た。
何人とやったかも思い出せない程やった
何も信じられる物は無い
自分の事なんて1番信じられない
いつも死にたかった。
でも、幸いな事に
家族以外で
私に暴力を振るった人はいません。
あんなに暴れて
迷惑かけてたのに
誰も私に暴力を振るわなかった。
その優しさに出会えていたから
生きて来られたんだと思う。
父親に性虐待されて
初体験で2人からレイプされた私が
結婚して、子供を持てて
今の人生が少し
人間らしく生きられるようになったのは
私と出会って
優しくしてくれた男達がいたから
嘘でも、性欲まみれでも
何でも、、、優しくしてくれたから。
今でも
あなた明日死にますよって言われたら
ちょっと嬉しいかもって
正直、思っています。
でも
今は
多分、私が死んだら
娘が悲しむだろう（困るだろう）
とか
私が死んだら
家のちびっ子（猫）たちが不幸になる
って思えるから
子供たちが私を必要としなくなるまでは
仕方ないから生きよう
って思ってます。
まぁ、猫たちが天寿を全うしたら
もういいかなぁ😇
娘には
それとなく言ってあるし
『もし、ママがいなくなっても
悲しまないでね』
『ママはお前たちに会えた事が
本当に幸せだったから生きたんだよ』
って。
人格障害は
何が原因か分からない事もあると言うけど
虐待は
明らかに人格を壊す。
だって
やられてる方は
いつも恐怖と悲しみで
絶望させられてる
それなのに
生きてるんだよ。
それでも
生きて沢山の人達と知り合って
人間という生き物の本質を知り
私はスキゾイドになりましたwww
人間が嫌いです😇
というか
目の前の人間が嫌いです😇
欲を出して来るから
グイグイ押し付けて来るから
ほとんどの人間は
相手の人柄が安心だと分かると
ちょーしのりますよねぇ
そういう生き物なんです。
社会性のある生き物の性だから
仕方ないのです。
社会の中で、
自分に都合良く生きる為には
目の前の相手を利用して
踏み台にして
優越感を得る事が1番手っ取り早いので
大抵の人間は
そうやって生きようとするのです😇
だから
私は殆どの人間が大嫌いです😇
出来るだけ
関わり合いたくないのです
だからスキゾイドでいいのです😇
長々とぶちまけました！
これで
明日から
少しは何か変わるかなぁ？
変わるように意識も少し
しようかなぁ。