④がいいな～～♪と言う 様のオーダーをリリースいたしました
以下、妄想です、多少ご本人よりネタを頂き妄想いたしました
妄想ですので、こんなん違うぅ～という点もあろぉことかと思いますがあくまでも妄想です
今頃、そう思うよねきっと
２年前、優柔不断な僕が招いた結果が両親の反対と
君との別れ
あれから色々とあってサ、結局あの子とも別れ
今僕はある意味、本当に独りぼっちになってしまいました
あれから幾ばくもなく、両親は体調を崩し入退院を繰り返し
僕は、何をやってもうまくいかず
今は、職場も変わり苦労の連続です
口から出任せばかり言い、ずいぶんと君を傷つけた
その後も会う度、君の気持ちも考えず、ずいぶんな事を言っていました
元々わがままで、きちんと話す事が出来ず
どうして、言い訳ばかり言っていたのか
いい年して、子供と変わらなかった
まず君には、謝らなきゃね
本当にごめんなさい
色々あって、今本当に辛くて
周りを見渡すと自分の周りには誰一人いなかった
君と過ごした日々がなんだか懐かしくて
戻りたくて・・・だから手紙書きました
あんなひどい事をして、散々傷つけて
よりを戻したいという事は、虫が良すぎますよね？
だけど、本当に僕の事を思ってくれたのは君だけだったと
最近やっと気づいたんだ
どういう訳か、きっと罰が当たったんだろうけど
あれから職場でも、色々な意味で信用を無くし
会社にも居づらくなったり
いま、支えが欲しくて
あーやっぱ俺、泣き言ばかり言ってるね
戻りたいなんてね、君はすでに違う人生を歩んでるのに・・・・
だけど・・・
これ、１０年くらい前に俺が書いた手紙なんだ
最近引っ越してね、デイスクの掃除してたら出てきて
そして、偶然にも十何年ぶりで君を見かけた
春の日差しを浴びた休日、二人仲良さそうに歩いてた
仕事中だったのと、後ろめたさで視線を交わす事が出来なかった
目をそらし、君から逃げるようにその場を離れたよ
１０年前に書いたこの手紙、結局又自分の都合しか考えて無くて
途中で書くのを止めてしまった手紙なんだ
こんなんだから俺はだめなんだよなぁと、出せずじまい
君の心に大きなキズを負わせたあの日から十数年
今やっと僕も自分を見つめ直してます
君との事があってから、７年後一応結婚
女の子を授かり、一見幸せをつかみかけたけど
１年ほどで妻は子供と出て行っちゃった・・・
僕の遊びが原因で、結局懲りてなかった
ちょっと良い思いをするとすぐに図に乗って
あの時、辛い思いをさせたあの時は
君との結婚をダメにして、だけど今思えば
仮に結婚できていても、きっと僕は君を不幸にしたと思う
あの女とも手を切らず、両親に左右され
自分で決断できずにずるずると甘え
最後は君に逃げられ、独りぼっちになってたと思う
あれから、僕の人生は狂い始め
人として、学び直す日々が続き、今があります
そして、ふと思ったのです
この前、どうして君の前から逃げたのか
あれこれ考え、きちんと謝っていなかった自分がいました
心の片隅で、君への思いを整理できないでいる自分がいました
おかしいでしょう？
もう１０年以上も昔の事なのに
君を見た瞬間後ろめたさで逃げ出すなんて
君は、違う人生をしっかり歩み幸せそうな顔をしていた
そんな君に、会わせる顔がなかった
君はとうに、僕の事なんか忘れているのにね
だから今こうして、自分自信を整理しています
やっと心から、君に謝る事の出来る自分を取り戻しました
あの時は本当にごめん
僕ももう、４０をすぎたのに、やっと大人の入り口に立った気分です
もし今度、どこかで君を見かけたら逃げずに視線を交わせる自分でありたい
もう少し、自信をつけて５才になる娘に会ってみたい
もちろん許される事なら
そして、君のような幸せな笑顔を出来るようにしたい
この手紙を君に出す事で、君にいやな思い出を
呼び起こさせてしまう、だから又出すのを止めました
でも、今度は以前とは違う
辛い時、くじけそうになった時この手紙を見て
自分を見つめ直すために
僕が無駄に過ごした年月と、好きだった君に懺悔するために
いつの日か偶然君と出会った時に、にっこり微笑む事が出来るように
僕なりの、過去の男を妄想しましたいかがでしょうか？