祝日と日曜日は子供が家に居るから、何もする気がおきない。
やる気が出ない。
何をしていてもマママママママママママと呼ばれ、作業の中断、思考の中断、外出するには子供を連れて行かなければいけない。お店に入ればあてもないのに走り回って探す手間、迷惑をかけないように見張る労力、外では轢かれないように手は離せない。意味の分からない理由で立ち止まり終わるまで待たなければならない、外出する前から憂鬱で帰るまでの全てにイライラする。
買い物に行くだけなのにこんなに大変な人生は絶対におかしい。
そのおかしさを自覚したくないし、楽しいことは何も起こらないので、いつからか日曜祝日は1日中寝ている。もうどうでもいいので。
ネグレクトが1番楽だ。肉体的虐待だとか、よくやるよなと思う。よっぽど暇で元気いっぱいな親なんだろうな。殴る元気も怒鳴る元気も枯れ果てた。
ただ静かに暮らしたい、泣き声と奇声と、常識から逸脱した音量のテレビの音と信じられない強さで閉められるドアの開閉音と、私を呼ぶ子の声がしない場所でゆっくりただ眠りたい。
私はきっと死ぬまでずっと過去に戻りたいと願い続けるんだろう。子供が生まれてから私の人生は途絶えた。これからは子供の世話をする人生。世話したところでどうにもなってはくれない子供の世話をこれから一生かけて行う。
私の人生は途絶えた。幸せだったことなんてこれまで1度でもあったのだろうか。もう忘れてしまった。
今がただつらいということしか分からない。
社会のお荷物を2人も産んで、どんなに必死に育てても何者にもなれないことはもう確定。
それでも育てなきゃダメですか？もういいんじゃない？苦労する必要ないでしょ、育てたって意味無いよ。
育てたって何もいいことがない。大人になって、だからどうなるっていうんだ。自立できないなら大人ではない。体の大きな子供、可愛げもなくなってただ不愉快だ。
綺麗事ではどうにもならない。
別に暮らせたら幸せだろうな、たまに会うくらいでちょうどいい。毎日一緒にいたら正常な人間は狂ってしまう。その前に逃げなれけば。