やる気スイッチをどこかに落として
しまったのか
スイッチが入らない時間
目が後ろについてしまったのか
前向きになれなくて
後ろ向きな考え
プラスのドライバーの
使い方を忘れてしまったのか
マイナスドライバーで
自分をぐるぐるぐるぐる
回している感覚
悪循環だと
自分自身が１番良く分かっている
分かっているんだけれど
抜け出せなくて足掻いている
やだ やだ を
連発して
だぁに叱られた
当たり前だよね
うん
逆だったら
私だってそんな話ばっかり
聞きたくない
今までは
こんな後ろ向きになった覚えはないし
だぁに逢うまでは
こんな愚痴は
言える相手もいなかったし
聞いて貰いたい相手も見当たらなかったし
何とか口に出さず自分で消化出来たけど
今はだぁに甘えすぎたな
反省
なんかスッキリしなくて
だから どうにかしなきゃって思って
色々調べて見ていたら
涙が止まらなくなった
自分で自分を誉めてあげよう
って書いてあった
そんな言葉は今までに
いやって程 目にして 聞いてきた
それがなに？
って素通りしていた
けど
今は身にしみる
自分自身がどうしようもない不安感や
今まで感じたことがない
表しようのない思い
何がどうって自分でも
よくわからなくて
ホント 自分で消化出来なくなっている
うまく説明もできない
いまのじぶん
最近 思ったこと
不穏続きの利用者さんがいて
いくら何でも あんたそれは我が儘の
渡が過ぎるよ
って人を見ていて
もう 聞きたくないよ そんな事ばっか
って心の中で思っていた
でも
一瞬だけ
ふっと一瞬だけ
なんか今の自分と重なった
あれもやだ
これもやだ
その根底にあるのは
不安感
お家がわからない…
帰る道順がわからない…
何処から来たかもわからない…
わたしはどうなっちゃうの…
やだ…
不安を口にするその人を見て
ふっと重なった
一瞬
ほんの 一瞬
自分が重なった
そうしたら
とても とても切なくて
出た言葉は
「大丈夫」
何回でも聞いていいよ
何回でも答えるからね
何回でも言うからさ
大丈夫
私達がちゃんとお家まで送るよ
大丈夫
大丈夫って声をかけると
「そうか？」「お願いします」
って
不安気だけど
ちょっぴり穏やかになって
頭を下げたその人
そうだよね
大丈夫だよって
凄く安心するよね
もう聞きたくないよ
なんて
もし言われたら
もし
自分が
色んなことが分からなくなって
自分が表現出来る限りの表現方法で
誰かにその事を伝えて
もう聞きたくないよ
なんて言われたら…
それすら分からなくなっているのかも
しれないけれど
でも シャッターは閉めるな
もう伝えない
もう いいょ
って
見つからないスイッチ
必死で探すけど見つからなくて
マイナスをプラスに変えられなくて
どうした 自分
って焦って
口から出るのは やだ ばかり
よく頑張ってる
って自分を誉めるといいんだって
疲れたって思ったら
今日も１日よく頑張ったね
って自分を誉める
私は 「疲れた 」があんまりないから
もうやだ って思ったら
頑張ってるやん 自分
って自分を誉めてあげよう
どうした？自分
って思ったら
大丈夫 大丈夫
呪文のように繰り返そう
だいじょうぶ
だいじょうぶ
今日は何だか
こうやって書いているだけで
涙腺崩壊のわたしでした